Автор: Светлана Вакуленко

Хочу поговорить о проблеме подростков, которые вроде как выросли, но ещё не отошли от родительской опеки. И очень нуждаются в совете и помощи мамы и папы.  Если в семье все хорошо, то проблема не стоит, а если родители решили развестись тогда она существует! Нам кажется ребёнок взрослый, он поймёт. Но не все так просто(((  Ребёнок разрывается между родителями потому, что он привык жить вместе и привык , что Мама и Папа всегда составляют одно единое целое! Вот здесь появляется тревога! Каждый из родителей начинает строить свою новую жизнь и перестаёт замечать , что творится на душе у повзрослевшей дочери или сына.  Подросток уходит в себя, ему не с кем разделить эту боль и несчастье. Он в один миг стал одиноким и ощущение ненужности все глубже проникает в его сознание. Чем дольше это длится тем сильнее развивается депрессия. Если у него ещё нет своей семьи, то это усугубляется. Если семья уже есть, то неосознанно проецирует на свою семью.  Сколько бы не было лет нашим детям в такой ситуации необходимо объяснять причину распада семьи! Быть более внимательным к своим детям. Ведь пока живы родители дети остаются детьми. И травма, которую родители неосознанно наносят своему ребёнку, может стать причиной многих неудач в их дальнейшей жизни, может сработать и психосоматика.  К детям необходимо относится с любовью, пониманием и заботой в любом возрасте!  Потому, что для нас они всегда дети. Психолог-консультант Светлана Вакуленко

Ребенок рождается и первые годы жизни проводит в своей семье, как в своего рода инкубаторе. Мир семьи становится для него моделью реального большого мира, и большую часть опыта он получает именно в этом микромире.  У детей есть миллионы вопросов, на которые предстоит найти ответы, чтобы стать тем, кем они в итоге станут. А находят они эти ответы внутри того семейного поля, в котором родились. Дети смотрят, например, на маму и папу, видят их ссоры на фоне нехватки денег, слышат их взаимные претензии, впитывают висящее между ними эмоциональное напряжение – мамину молчаливую обиду и папину подавленную злость и вину, – и со временем усваивают: Отношения между мужчиной и женщиной – ЭТО ВОТ ТАК! Далеко не всегда убеждения, которые ребенок впитывает из семейной среды, озвучиваются взрослыми. Скорее, они присутствуют в семейном поле, транслируются нам невербально и редко когда озвучиваются, или даже осознаются самими взрослыми. Уже став взрослыми они копируют поведение взрослых из своего детства (преимущественно мамы и папы или тех, кто их замещал) – их убеждения, эмоциональные состояния, стратегии поведения. Дети бунтуют. Они смотрят на какие-то проявления значимых взрослых, и они их пугают или расстраивают. Тогда ребенок может для себя решить – только не так, я никогда не буду таким.  Бунт – это такой же мощный механизм наследования, как и копирование. Так как делая что-то от противного, ребенок остается привязанным к изначальному поведению. Это то же самое копирование, только со знаком минус. Второй механизм формирования жизненных установок связан с личным детским опытом, когда ребенок оказывается в эмоционально травмирующих для него ситуациях и в них принимает какие-то решения относительно себя, других людей, жизни в целом.   Обычно, когда ребенок слышит слово «травма», ему кажется, что в этом опыте должно быть заключено что-то ужасное – то, что травмировало бы в будущем его взрослого.  Однако напомним, что при формировании жизненных установок речь идет о самом раннем возрасте нашей жизни и, следовательно, о сознании ребенка. Иногда травмирующий опыт действительно является серьезным с точки зрения взрослого. Но часто то, что изнутри детского сознания проживалось им как серьезная травма, с точки зрения его взрослого сознания оказывается пустяком. Однако чтобы защитить детей от подобных страданий в будущем, их психика обобщает это единичное решение на все похожие ситуации и у них формируется устойчивое отношение к тем или иным аспектам жизни.Психолог-консультант Светлана Вакуленко

Вы когда-нибудь вралиКонечно да. Нет ни одного человека на планете, который бы нарочно или случайно не врал или не привирал.  А ваши детиЭто особенно напрягает, когда ваши дети врут вам. Наверняка, вы говорили им, что врать это плохо, лучше рассказать все как есть и разобраться в ситуации.  Так почему дети врут?Ответ не так прост, как кажется.Мы, взрослые, врем, причем постоянно. Извините, но это правда и это одна из причин, почему дети врут.  Как часто вы говорили своим детям, что все в порядке, хотя сами были чем-то сильно расстроены. Я так делала и не раз.Говорили ли вы хотя раз людям, продающим товары или услуги по телефону, что вы заняты и не можете сейчас говорить Я да. Жизнь сложная штука. Быть уверенным, что снаружи все выглядит идеально – это один из способов контролировать себя. Одна из таких проблем заключается в том, что родители непреднамеренно учат детей лгать. Иногда ложь используется, чтобы семья казалась идеальной, чтобы все вокруг считали, что у вас все в порядке.  Если вдруг один из членов семьи находится в проблемной ситуации (например, испытывает трудности в учебе, страдает зависимостью, не поступил в «правильный» институт), семья начинает это скрывать. Тогда ребенок становятся частью системы, которая хранит семейный секрет и учится тому, что проблемы и испытания и все что отличается от «идеальной картинки» неприемлемо и этим нельзя делиться с другими. Иногда люди лгут, чтобы защитить людей или не задеть их чувства. Дети не исключение, к тому же  они очень проницательны. Я помню, как мой ребёнок спрашивал меня что случилось, когда видел, что я расстроена. Оглядываясь назад, я понимаю, что эти слова лишь заставляли его сильнее волноваться. Он начинал выдумывать свои объяснения и воображение заводило его в самые дебри тревоги. Иногда бывает так, что нам не хочется выглядеть плохими. Наше Я очень хрупкое и нам хочется, чтобы нас воспринимали правильными и хорошими, почти идеальными, что бы это ни значило. А раз так, то нашими словами и действиями мы неосознанно учим наших детей лгать. Вот две большие причины, по которым дети лгут: 1 они не хотят разочаровывать своих родителей 2 у них проблема, которую они не знают, как решить. И эти две причины тесно связаны.В любом случае, они ощущают будто падают в пропасть. У вас высокие ожидания относительно детей. Это прекрасно! Проблемы начинаются там, где ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТЕРПЕНИЕ к ситуациям, которые не соответствуют ИДЕАЛЬНЫМ‼️Будь это занятия, оценки,общение с братьями/сестрами, поздно ложиться спать – что бы то ни было, но ВСЕ ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ИДЕАЛЬНЫМ❗️ Ваши дети знают что вы от них хотите. Вы так часто об этом им говорите, что они вздыхают, утыкаются в телефон, планшет,закатывают глаза или выключаются или все вместе и сразу. Они знают, что получили плохую оценку, причин может быть много: 1 Слишком сложное задание. 2 Было скучно. 3 Хотелось заняться другим. 4 Из чувства сопротивления. 5 Слишком большая нагрузка и напряжение.6 тревога,7 напряжение из-за школы, семьи или сверстников.8 Развод, 9 болезнь, 10 химические зависимости (их собственные, ваши или их друзей Какой бы ни была эта причина внутри у наших детей происходит борьба ?‍♀️Он может быть недоволен собой и расстроен и не хочет огорчать вас.И ЗДЕСЬ РОЖДАЕТСЯ ЛОЖЬ‼️ До тех пора пока это происходит, вашему ребенку важно, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ О НЕМ❗️.Ребенок страдает, теряя ваше доверие и одобрение. Это не означает, что вы должны одобрять все, что делает ребенок. Вовсе нет!Вопрос в том, как вы обсуждаете случившееся. И здесь я в сотый раз повторю про умение слушать, понимать и как уметь говорить о трудных вещах с любовью.Когда вы больше слушаете нежели говорите, вы даете ребенку шанс обработать его эмоции и осознать их. А затем ребенку будет легче все обдумывать и прийти к решению.Когда вы понимаете эмоции ребенка («это звучит как будто ты…», «это должно быть…», «это нормально, чувствовать себя так…»), то ребенок чувствует, что с его настроением все в порядке.Когда вы отвечаете без упреков, критики и осуждения, вы говорите, что ошибки случаются, и вы любите его вне зависимости от них. Психолог-консультант Светлана Вакуленко

Вчера у меня была на консультации молодая девушка, симпатичная, умная. Студентка, причём преуспевающая, НО совершенно потерявшая ВЕРУ в людей, в бога, в себя… и часто задумывающаяся о СМЕРТИ.((( Но пост не о ней, мой сегодняшний пост это обращение к РОДИТЕЛЯМ! Вы не слышите своих детей. Вы их не понимаете. Вам все проблемы детей кажутся надуманными, ну какие у них могут быть проблемы? Глупости! А дети они такие же люди со своими чувствами, эмоциями, травмами, бедами и разочарованием во всем.  Попытайтесь хоть раз УСЛЫШАТЬ своего ребёнка, причём в любом возрасте, лучше конечно в детстве))) Ведь если вы хоть немного отвлечетесь от житейских хлопот, от проблем со вторыми половинами и вечным зарабатыванием денег, вы быть может СПАСЕТЕ ЖИЗНЬ своему ребёнку. Придадите ей смысл, вдохнёте в него веру и он или она поймёт, что не одинок на этом свете.  Взрослые задумайтесь- если ваша девочка резко худеет- это не дань моде, или подросток целыми днями лежит в своей комнате- это не проявление лени -это симптом глубокой травмы, с которой он не может справится самостоятельно. Не отмахивайтесь от него, мол молодость почудит и пройдёт. Нет не пройдёт . Помогите ему только как друг, а не читайте мораль и не учите жизни.  Может закончится тем, что вы потеряете своего ребёнка навсегда. И тогда уже ничего не исправишь и жить с этим чувством вины до конца жизни придётся вам.  Любите своих детей, будьте им поддержкой во всем. СЛУШАЙТЕ их и ПРИНИМАЙТЕ такими какие они есть! Не пытайтесь их исправить, просто помогайте встать на верный путь, путь который принесёт им счастье, уверенность в себе, и может быть чего то большее…. Психолог-консультант Светлана Вакуленко