Сценарий жизни

Автор Светлана Вакуленко

Как часто девушка, идя на свидание, строит будущее в своей голове, обрисовывая мелочи, вплоть до украшений на свадьбу или лужайки перед вашим совместным домом. Знакомо? Тогда читаем дальше. В нашем обществе довольно долго было принято, что мужчина должен делать первый шаг, а девушка не должна сразу позволять ему многое. Это передавалось из поколения в поколение и впитывалось с молоком матери. Установки, вкладываемые девочкам в голову, довольно сильно калечили их психику. Так как для парней отношения — это любовь и секс, а не любовь и все. Но вы же точно знаете, что сразу нельзя. А как иначе — непонятно. Можно разделить период от знакомства до любви на три этапа:1 этап интереса: когда происходит узнавание друг друга;2 этап влюбленности: когда есть сексуальная близость и желание быть почаще вместе3 этап перехода в любовь: когда уже есть уважение, близость, ценности и совпадения. И тогда есть место разговору о создании семьи. Но чаще получается, что девушки хотят попасть сразу из точки 0 в точку 10. А возможно ли так, что мужчина, не узнав женщину, не попробовав с ней пожить, сразу был готов жениться? А вы готовы, не узнав мужчину выйти замуж? Родительские установки вынуждают девушек при знакомстве с мужчиной бессознательно ставить блок – «За меня только замуж можно выйти», партнер уходит, и начинаются страдания, и они длятся до следующего партнера. Срабатывает защита психики, что жить можно, только страдая. Все это сценарии: драмы, страдания, жертвы. А что, если посмотреть на сценарий, как фильм? Ведь каждый фильм имеет сценарий и можно выстроить его в своей голове с сюжетом, драмой, переживаниями, эмоциями. Задуматься о том, ЧТО такой сценарий дает вам? Какой итог будет у такого сценария? Мне кажется, что он не может привести к позитивному итогу. А если попробовать изменить сценарий? Добавить легкости, драйва, кайфа. Сказать себе, например, если что-то не получалось с парнем, то я легко иду вперед, зная, что мне есть чем заняться и я всегда найду другого – это легко. А если посмотреть на всех «золушек» и «красоток», то это никогда не заканчивается счастьем. Это всегда заканчивается одиночеством, брошенностью, обиженностью на весь белый свет и ощущением собственной никчемности. Тогда может стоить переписать свой сценарий?

Мужчины в терапии

Автор Светлана Вакуленко

Мужчины, которые приходят ко мне на консультацию, умеют работать над собой, бороться со своими страхами, спорят, доказывают, им сложно показать мне свою боль. С ними дольше по времени налаживаю альянс, они сдерживают слезы. Ведь убеждение, что мужчины не плачут, запрещает им открывать свои чувства. Зато, когда доверие между нами установлено, кривая их настроения, мыслей и чувств, начинает расти вверх. Это не волшебство: получая от меня инструменты, они начинают работать над собой, изменять свои мысли и установки, анализируют проекции от родителей, задумываются о цене, которую они платят за выброшенное из своей жизни время, и получают новый опыт. С глубоким уважением отношусь к каждому своему клиенту. Порою невыносимо смотреть на мужчину, страдающего от предательства женщины, чувствующего свою вину за её уход, болезненно переживающего невозможность вернуть любимую. Ещё сложнее мужчине находиться в зависимых отношениях, так как они долго не признают этого, по привычке называя свои чувства «любовью». Часто в зависимые отношения мужчины попадают, борясь со своей нездоровой тягой к играм или лечась от наркомании. Так как они переходят от одной зависимости к другой, им сложнее принять, что отношения не складываются именно из-за этого. Работая с зависимостями, имею положительный опыт «выздоровления» своих клиентов, добивалась стойкой ремиссии. Интересно наблюдать, как мужчины меняют свой образ жизни, как начинают замечать приятные мелочи, как учатся заново ощущать радость и вкус к жизни, наполненной чувствами и красками. Социум наложил слишком много ответственности и обязанностей на мужчин. Родители добавили ограничения и запреты. И каждый живёт с мыслью, что он должен все уметь, быть лучшим и ещё нести ответственность за свою семью. А если тебя воспитывали, постоянно обесценивая, и если ты видел перед глазами пример родителей, которые строили свои отношения  на предательстве, на страдании и недоверии, как можно стать идеальным? Как вырасти с высокой самооценкой и уверенным в своих силах? Как научиться строить отношения на любви и уважении? Зависимость — это то, что не дает видеть свою жизнь иной. Зависимость манипулирует тобой, не позволяя пробовать новое и жить иначе.  Не все могут признать ее и не все готовы с ней бороться. Это зависит от осознанности и готовности идти в терапию. Поэтому я горжусь теми, кто смог справиться, смог выйти и увидеть жизнь в другом свете. Вы знаете мужчин, способных прийти на терапию для улучшения собственной жизни?

Одиночество в семье

Автор Светлана Вакуленко

Создавая семью, вы предполагаете, что ваш партнер будет вместе с вами грустить и радоваться, говорить обо всем на свете и делиться проблемами и поддерживать друг друга. Быть одиноким, находясь в семье можно по разным причинам: постоянная занятость; гаджеты; несовпадение интересов. Часто супруги находятся на работе в разное время. Ездят в командировки, кроме этого, встречаются с друзьями, ходят на спорт и значительную часть своего времени проводят вне дома. Посмотрите, сколько времени вы проводите вместе (без телефонов, своих мыслей в голове, без телевизора). Если посчитать в часах, то не больше часа в день. Отдых, досуг и даже сон супругов часто не совпадает, и когда одному из партнёров необходима поддержка, общение или интимная близость, другого просто не оказывается рядом. Все это приводит к тому, что человек чувствует себя очень одиноким. Сейчас личностный рост важен для человека. Так как в современном обществе приветствуется саморазвитие и индивидуальность. Вы начинаете покупать какие-то курсы, читать книги, в общем, развиваться. И здесь выясняется, что ваши интересы не совпадают. Дистанция между вами становится больше. И всего несколько факторов вас объединяет: квартира, дети, родственники. И тогда совместная жизнь становится формально благополучной, представляя собой красивую картинку под названием » У меня все хорошо», а по существу эта упаковка содержит в себе одиночество и пустоту. Отношения остаются с нами на всю жизнь, даже если мы перестаем общаться и видеться. Когда их мало или они остаются не наполненными и болезненными, мы можем испытывать одиночество. Нам важно иметь опыт переживания хороших отношений, переживание близости и телесного контакта, объятий и нежности от другого. Так мы лучше чувствуем себя. И тогда нам есть из чего отдавать! Когда я себя не чувствую – остаюсь холодным в отношениях. Также важна и встреча. Для встречи нужно быть увиденным, услышанным и понятым другим и ответить тем же. Чтобы быть готовым к отношениям необходимо проявлять заинтересованное внимание, позволять себе и другому быть самим собой, признавать свою ценность, а также ценить другого. Только через опыт встреч и отношений с другим, у нас появляется возможность встреч и отношений с собой. Только здесь появляется пространство, в котором я могу принять себя, всегда находиться на своей стороне и отвечать за свои слова и поступки. Нам нужен другой, чтобы найти себя. Чтобы не быть одиноким, нужно иметь отношения с самим собой и учиться строить отношения с другими людьми. Согласны??

Истоки одиночества

Автор Светлана Вакуленко

Продолжаем тему одиночества, начатую в предыдущем посте. Следующий вариант — это родительские паттерны поведения, которые формируют в ребенке ту или иную установку для жизни. Причины могут быть такими: Чрезмерная опека ребенка. Порождает в нем тревогу, ожидание, что в любой момент может что-то случится и поэтому нужно постоянно быть готовым к такому повороту событий. А спасти или подготовить его может только заботливый взрослый. Без него он просто не выживет в этом страшном мире. Полная противоположность предыдущему. Холодное отношение, иной раз дети чувствуют себя невидимыми, настолько отсутствует внимание к потребностям ребенка. Не замечают в нем хорошее, зато постоянно подчеркивают неумелость и неспособность. Не показывают свою веру в него. Дисфункциональные установки родителей. Довольно часто в семье могут произноситься фразы типа «Никому нельзя доверять», «Ты никому не нужен», «Мир жесток», «Никто не будет тебя любить так, как родители» и т.д. Вырастая, этот ребенок не может понять почему ему так сложно довериться партнеру, почему так сложно впустить в свою жизнь кого-то. И такие дети очень привязаны к родителям, порой они являются смыслом их жизни. И они постоянно живут со страхом, для чего мне жить, когда родителей не станет. Директива родителей «Не живи». Бывает, что родители довольно часто используют при общении с ребенком такие фразы: «Глаза бы мои тебя не видели», «Мне не нужен такой сын/дочь», «Если бы не ты, я бы давно уже сделала карьеру/вышла замуж/была бы счастлива». Ребенок буквально воспринимает такие фразы как не жить своей жизнью, жить для родителей, так как их жизнь важнее, чем его. Так у ребенка формируется чувство вины за свои желания и потребности, обесцененные взрослыми, ведь его желания ничего не стоят. Или перед ним поставлены слишком высокие планки. У взрослого человека такое родительское отношение проявляется в саморазрушающем поведении, в различных зависимостях, склонности к риску, к экстремальным видам спорта. Провокативное поведение тоже является результатом таких программ, когда человек, как бы специально, нарывается на неприятности, неосознанно оправдывая «привитое родителями» чувство вины за свою жизнь. Слепое следование установкам приводит к внутреннему конфликту. Человек в определенный момент своей жизни понимает, что для достижения своих целей надо жить как-то по-другому. Но не может. Или не умеет. И от этого чувствует себя одиноким и не понятым. Еще один вариант — это одиночество в семье. Но об этом уже завтра. Полезна эта тема? Вам знакомы такие родительские установки?

Старая пластинка

Автор Светлана Вакуленко

Как завершить давно завершенные отношения? Часто вы, сами того не замечая, ведёте внутренние диалоги с человеком, который, казалось бы, уже не присутствует в вашей жизни, мысленно прокручиваете в голове лучшие варианты этих, формально законченных, отношений. Признаками незавершенных отношений являются: Не устраивает нынешний партнер; Нет никаких отношений; Постоянное сравнение с бывшим; Повторяющиеся сценарии отношений, в которых, скандалы, измены, расставания; Постоянные мысли о бывшем партнере. Жизнь продолжается, а мучение себя вопросами не проходит. В чем же дело? Что делать? Почему нас так часто мучают эти бывшие? Завершить отношения фактически, даже если они на деле завершены, можно в терапии. Для этого все вытесненные чувства (злость, обиду, грусть, печаль и т.п.) при поддержке психолога важно поднять на поверхность (осознать, прожить), признать их существование, прочувствовать их, отреагировать, принять опыт, который вы получили в этих отношениях, осознать его ценность в вашей жизни. В психологии выделяют 5 стадий этапа завершения отношений аналогично стадиям горя: Первая стадия — шок. Человек не верит в происходящее и надеется, что в отношениях наступил временный перерыв, произошла ошибка. Вторая стадия — отрицание. После прохождения первой стадии, человек начинает испытывать обиду, ярость, гнев в сторону партнера. Ему кажется, что вся вина в случившемся лежит именно на партнере. Стадия торга. Она прямо противоположна предыдущей. На третьей стадии вектор ответственности меняется на 180 градусов, и человек начинает обвинять в случившемся себя. Стадия депрессии и осознания. На этом этапе приходит осознание, что отношения действительно завершены. Стадия принятия, или, как ее еще по-другому называют, стадия «исцеления ран». Человек смотрит на случившееся как на часть реальности. Если нет возможности обратиться к специалисту, то вам может помочь техника: В отношения было разное и хорошее тоже. Подчеркните это, написав слова благодарности к этому человеку. Напишите о том, что причинило вам боль. Будьте честны с собой, возьмите на себя свою часть ответственности за то, что отношения не сложились: напишите, в чем вы были не правы. Ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Поэтому вторую часть ответственности оставьте партнёру (мысленно, конечно, представьте его образ и вслух скажите о своих представлениях). Поблагодарите партнёра за все, чему вы научились в реальном диалоге. Скажите о своём сожалении о том, что все случилось так (в письме). Искренне пожелайте своему партнёру счастья в новых отношениях. Обязательно, дайте себе право (разрешение) на счастье! Если самостоятельно у вас не получается закончить отношения с партнером, обращайтесь за помощью, я с радостью помогу.

Доверяй, не проверяй

Автор Светлана Вакуленко

Доверие к партнеру. Как не нести из прошлых отношений ношу в будущее? Довольно часто, люди со своим «багажом», накопленным из детства, приносят его во взрослую жизнь. Если был неудачный брак, то багаж удваивается и уже в большем объеме привносится в новые отношения. Почему так происходит? В детстве мы смотрим на отношения родителей и учимся у них модели поведения между партнерами. Если есть измены, и мама реагирует бурно, привлекая ребенка на свою сторону, то у этого ребенка развивается недоверие к партнеру. В голове прописывается установка: обмануть, предать или изменить может любой, не доверяй людям! У одной моей клиентки родители постоянно сравнивали ее с другими детьми, не в ее пользу, ограничивали во многом и не давали возможности пробовать себя в различных кружках. У девочки укрепилось убеждение: я ничто, я ноль. Плюс измена отца и недоверие к людям также поселилось в детской головке. С этим багажом и вошла в брак, не понимая, что отношения не обязательно строятся на обмане, что чувство своей значимости и ценности не нужно доказывать себе, постоянно пытаясь подловить партнера в измене. Когда ребенка не замечали — он мог выработать оригинальный способ привлечь внимание — заболеть, таким способом получая всю необходимую заботу. Или терять чувствительность при невозможности переносить конфликтную обстановку. Или замирать и переставать сопротивляться, при невозможности отстаивать свои границы. Тысячи реакций — это защитные схемы, которые человек когда-то выработал, чтобы выжить и не сойти с ума. И это становится привычным, работающим опытом, т.е. тем инструментом, при помощи которого мы решаем свои проблемы. Но детство неизбежно заканчивается, исчезает источник травмы… А опыт остаётся. Почему в детском возрасте человек так сильно воспринимает все проблемы, происходящие, вокруг? Почему ситуации детства оставляют следы и формируют психотравмы? Просто ребенок воспринимает все иначе, нет рациональности и не сформированы еще логические связи. Закладывается все на чувственном уровне, а чувства не рациональны и не логичны. Психологические травмы детства необходимо прорабатывать и осмысливать. Потому как они укореняются в подсознании человека и влияют на его поведение. Для того, чтобы устранить причины, необходимо просмотреть все ситуации, которые повлекли в жизнь неадекватную реакцию и добраться до начальной ситуации. Воссоздав картинку, которая чаще всего всплывает в памяти, и хорошенько ее рассмотрев вместе с психологом, ответив на вопросы психолога, осознав, что послужило и чему, можно попросту её стереть. Нет, она не исчезнет из памяти, но она не будет вызывать тех эмоций, чувств и реакций, которые вызывала раньше. И значит, она перестанет влиять на настоящее и будущее. И человек может сам решить, как ему реагировать в тех или иных ситуациях. Сделать это можно только в терапии вместе со специалистом. Как у вас с доверием? Что вынесли из прошлого опыта?