«Я устал от такой жизни и это не то, что я хотел когда-то». — сказал Олег.


Оксана слушала его и как будто не слышала. Снова и снова задавала ему вопросы: Что она сделала не так ? Как же теперь она? Что будет с нею? И все предлагала и предлагала изменить что-либо в их жизни и попробовать начать сначала. Это был далеко не первый их подобный разговор.


О чем это? О непринятии случившегося, об обесценивании чувств другого, о зависимых отношениях. И об эгоизме.


❕Любви здесь нет. Когда любишь, ты умеешь договариваться. Умеешь быть гибким с партнером. Интересуешься его жизнью, строишь планы, не подстраиваясь под кого-то, а находя компромиссы. Причём говорить можно обо всем: о сексе и о финансах, об увлечениях и планах на будущее. О том, кто будет выгуливать собаку, а кто моет посуду. Об удовлетворении потребностей как своих, так и партнера. Только так строятся равноправные партнёрские отношения. И никак иначе.


Если партнёр не хочет отпускать другого, то стоит задать себе вопрос: зачем вам человек, которому вы не нужны?  
Я согласна с парами, которые пытаются сохранить отношения и учатся жить заново. Но делать это необходимо только вдвоём. Иначе никак. Ведь изменение одного в угоду другому порождает ещё более сильную зависимость. А зависимость не делает вас счастливыми, она дает иллюзию семьи и гармонии. В определенный момент обязательно наступает кризис. Зависимый партнёр начинает требовать большего, закатывает истерики, контролирует и проявляет агрессию.

Читайте также:  Эмоциональное поле клиента


Другое дело, если человек понял, что с ним не так. Неважно, с помощью психолога или самостоятельно, осознал, что мешает ему строить долгие и крепкие отношения и решил измениться. Здесь иная цель — изменения своего внутреннего мира. От цели — измениться для кого-то, первую цель отделяет целый мир. Мир вашего партнёра.


Когда я слышу рассказ клиента о постоянном контроле своего партнёра, то строю гипотезы: либо мой клиент не уверен в себе и его не научили строить другие отношения, построенные на доверии, либо он вступил в зависимые отношения


В зависимых отношениях роли распределяются так: агрессор — жертва — спасатель.

Причём, спасателями могут выступать друзья или родители. В ходе жизни роли могут меняться, и вот уже жертва стала агрессором и подала на развод, а спасателем семьи выступают дети.
Дети на подсознательном уровне хотят сохранить гомеостаз семьи и начинают болеть или вести себя ассоциально. И видя, как родители начинают объединяться для лечения или воспитательного воздействия вокруг них, чувствуют себя в безопасности. А потом этот паттерн приносят в свою взрослую жизнь. И снова возникает семья с созависимыми и зависимыми отношениями. 

Читайте также:  Себе, 20 - летней...


Подобная межпоколенная проекция может длиться годами. Люди часто называют это кармой. Изменить это может тот, кто научится строить иные, равные партнёрские отношения.


Если вам откликнулась статья или вы узнали себя в ней, задавайте вопросы или приходите на консультацию. Сделайте свою жизнь по настоящему счастливой, не живите иллюзией!

Ещё по теме
Проживание

Очень часто в процессе терапии психотерапевты говорят: важно проживать свои чувства - не пережевывать, не глотать, не подавлять, а именно проживать.Сначала признавать , потом проживать и только потом мы свои эмоции можем контейнировать. О том, что значит проживать эмоции и Читать дальше

Отношения в семье (родители, ребенок)

У вас вырос ребёнок, а вы ни как не можете перестать его опекать, контролировать и оказывать всяческое содействие? Есть нехитрая техника определить повзрослел ваш ребёнок или ещё находится под вашей опекой.Так же можете узнать про отношения с родителями и со Читать дальше

Конфликты в семье

Супруги, размышляющие о разводе и приходящие на консультацию семейного психолога, задаются одним и тем же вопросом: «Почему все так сложилось? Ведь сначала все было хорошо, как мы стали такими разными людьми?». Война, как известно, приносит потери для обоих сторон Основная Читать дальше

Деменция

Когда ты видишь, как твои родители стареют, то становится грустно. Когда ты видишь, как у них прогрессирует деменция тогда эмоций множество. Ком эмоций и чувств бывает настолько огромен, что вызывает совершенно естественную реакцию – убежать. Убежать куда угодно, в бытовые Читать дальше

Чувства клиента на консультации

Сегодня хочу рассказать о своих чувствах и чувствах клиента на консультации. Мои клиенты стараются выстраивать свою повседневную жизнь рационально и быть эмоционально сдержанными. Чтобы в жизни клиента начались изменения, действовать нужно не как всегда. Если в жизни много сдерживания и Читать дальше