«Я ухожу!»


«Я устал от такой жизни и это не то, что я хотел когда-то». — сказал Олег.


Оксана слушала его и как будто не слышала. Снова и снова задавала ему вопросы: Что она сделала не так ? Как же теперь она? Что будет с нею? И все предлагала и предлагала изменить что-либо в их жизни и попробовать начать сначала. Это был далеко не первый их подобный разговор.


О чем это? О непринятии случившегося, об обесценивании чувств другого, о зависимых отношениях. И об эгоизме.


❕Любви здесь нет. Когда любишь, ты умеешь договариваться. Умеешь быть гибким с партнером. Интересуешься его жизнью, строишь планы, не подстраиваясь под кого-то, а находя компромиссы. Причём говорить можно обо всем: о сексе и о финансах, об увлечениях и планах на будущее. О том, кто будет выгуливать собаку, а кто моет посуду. Об удовлетворении потребностей как своих, так и партнера. Только так строятся равноправные партнёрские отношения. И никак иначе.


Если партнёр не хочет отпускать другого, то стоит задать себе вопрос: зачем вам человек, которому вы не нужны?  
Я согласна с парами, которые пытаются сохранить отношения и учатся жить заново. Но делать это необходимо только вдвоём. Иначе никак. Ведь изменение одного в угоду другому порождает ещё более сильную зависимость. А зависимость не делает вас счастливыми, она дает иллюзию семьи и гармонии. В определенный момент обязательно наступает кризис. Зависимый партнёр начинает требовать большего, закатывает истерики, контролирует и проявляет агрессию.


Другое дело, если человек понял, что с ним не так. Неважно, с помощью психолога или самостоятельно, осознал, что мешает ему строить долгие и крепкие отношения и решил измениться. Здесь иная цель — изменения своего внутреннего мира. От цели — измениться для кого-то, первую цель отделяет целый мир. Мир вашего партнёра.


Когда я слышу рассказ клиента о постоянном контроле своего партнёра, то строю гипотезы: либо мой клиент не уверен в себе и его не научили строить другие отношения, построенные на доверии, либо он вступил в зависимые отношения


В зависимых отношениях роли распределяются так: агрессор — жертва — спасатель.

Причём, спасателями могут выступать друзья или родители. В ходе жизни роли могут меняться, и вот уже жертва стала агрессором и подала на развод, а спасателем семьи выступают дети.
Дети на подсознательном уровне хотят сохранить гомеостаз семьи и начинают болеть или вести себя ассоциально. И видя, как родители начинают объединяться для лечения или воспитательного воздействия вокруг них, чувствуют себя в безопасности. А потом этот паттерн приносят в свою взрослую жизнь. И снова возникает семья с созависимыми и зависимыми отношениями. 


Подобная межпоколенная проекция может длиться годами. Люди часто называют это кармой. Изменить это может тот, кто научится строить иные, равные партнёрские отношения.


Если вам откликнулась статья или вы узнали себя в ней, задавайте вопросы или приходите на консультацию. Сделайте свою жизнь по настоящему счастливой, не живите иллюзией!

Автор

Светлана Вакуленко
Светлана Вакуленко
После обучения в институте по специальности психолог я продолжила обучение по направлению Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и обучение Системной семейной терапии, телесно-ориентированной терапии. Прошла обучение и в других направлениях психологии, такие как Метафорические ассоциативные карты, работа с психосоматикой и много других интересных мне направлений.
Светлана Вакуленко - семейный психолог, КПТ-терапевт
Для нас важно создать безопасные условия и доверительные отношения с клиентом. Мы сможем помочь, когда Вы столкнулись со сложной ситуацией и самостоятельно решить  проблему не можете