Ожидание измены

И снова говорим об изменах. Вернее, об их ожидании. В жизни некоторых семейных пар иногда встречается такой парадокс — один из супругов постоянно испытывает тревогу по поводу того, что другой может уйти из семьи. И тем самым, как это ни странно, делает все для того, чтобы именно это нежелательное событие случилось.

Когда один из партнеров находится в постоянной тревоге, то он снижает качество своей жизни. Страх, который он испытывает приносит ему напряжение, усталость, проблемы со здоровьем. В большинстве случаев страх возникает на почве заниженной самооценки. Если ты не уверен в себе, то мысли, приходящие в голову, обычно о том, что твой партнер обязательно найдет себе кого-то получше.

Когда мы начинаем сближаться

Когда мы знакомимся со своим партнером, то мы начинаем сближаться. Мы эмоционально соединяемся друг с другом. Отношения развиваются, мы все лучше и лучше узнаем друг друга. То есть начинаем видеть друг друга с разных сторон. При этом причиняем друг другу не только радость, но и боль, так как находимся слишком близко эмоционально.

Тревога — это про какое-то недоверие к себе, к миру. Для того чтобы как-то снизить ее один из партнеров начинает подстраховываться на будущее. А это значит он начинает убегать из настоящего. Но гарантий того, что будет в будущем никто дать не может, итог – тревога возрастает еще больше. Наполнить жизнь негативными эмоциями можно, но также можно заполнить себя совершенно иными чувствами. Нужно только ослабить контроль и разрешить себе доверять партнеру.

Что самое главное для нас?

Что самое главное для нас? Наша настоящая жизнь и будущее. Когда я слышу, как клиент/ка говорит, что моя жизнь зависит от (жены/мужа, девушки/парня), то это формула с заведомо неправильным результатом. Так как в дальнейшем разорвать эту патологическую привязанность будет сложно.

С такой формулой в паре один партнер догоняет, а другой убегает. Как ни странно, но все что нужно этой паре — «остановиться». Прочувствовать себя, прислушаться к своим желаниям. Не убегать от действительности, выполняя чужие желания в ущерб своим. Так как этот бег связан с третьим лицом, который и поможет создать любовный треугольник.

Обоим партнерам следует понять, что они не являются собственностью друг друга, оба — свободные личности, которые не должны стеснять супруга, растворяться в партнере. Им важно научиться слышать друг друга. Так же необходимо проработать свой страх и отпустить его, восстановить самооценку тревожащегося партнера. Тогда и невроз тревожного ожидания исчезнет, и отношения в паре придут в норму.

К сожалению, волшебной таблетки для быстрого избавления от этого не существует. Но благодаря собственной психотерапии возможно многое. Результат которой нужен прежде всего вам.

Автор

Светлана Вакуленко
Светлана Вакуленко
После обучения в институте по специальности психолог я продолжила обучение по направлению Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и обучение Системной семейной терапии, телесно-ориентированной терапии. Прошла обучение и в других направлениях психологии, такие как Метафорические ассоциативные карты, работа с психосоматикой и много других интересных мне направлений.
Светлана Вакуленко - семейный психолог, КПТ-терапевт
Для нас важно создать безопасные условия и доверительные отношения с клиентом. Мы сможем помочь, когда Вы столкнулись со сложной ситуацией и самостоятельно решить  проблему не можете