Проживание

Очень часто в процессе терапии психотерапевты говорят: важно проживать свои чувства — не пережевывать, не глотать, не подавлять, а именно проживать.Сначала признавать , потом проживать и только потом мы свои эмоции можем контейнировать.

О том, что значит проживать эмоции и как мы чувства и переживания заменяем действием и как при этом теряется качество жизни, замечательно написала в своей статье «Что делать-то?» Вероника Хлебова:

Однажды мы с детьми ходили в театр. Мне удалось купить места только на задних рядах, и сцена была видна так себе, что, конечно, влияло на удовольствие от спектакля. В перерыве мой сын сказал: «Эх, жаль, что мы не сидим в первом ряду».

Почувствовав укол вины, я принялась объяснять ему, что купила билеты, какие смогла. Прервав мои оправдания, сын заметил: «Мам, я всего лишь выразил сожаление. Я не хотел, чтобы ты что-то изменила».

В этот момент я почувствовала, что действительно не смогла просто принять переживание, присоединиться к нему и отпустить. Это такой навык, а точнее способ жить, которому я только учусь.»

Когда новые клиенты приходят ко мне на терапию, они вообще не понимают, что такое «прожить».

«Да, я поняла, что я в созависимых отношениях. Я чувствую себя ребенком рядом со “взрослым” мужчиной, который “должен” позаботиться обо мне и взять меня на ручки. Но что мне со всем этим делать?»

Я начинаю объяснять, что весь этот комплекс реакций и ожиданий формировался постепенно, с детства, в ответ на какие-то жизненные обстоятельства в семье. И нужно прожить то, что не было прожито раньше. Тогда способ выстраивать отношения изменится.

Клиент с недоумением смотрит на меня: я говорю то, что не укладывается в его картину мира.

Пока он сам не почувствует, что благодаря проживанию на сессиях своих прошедших драм, воспоминаниям о моментах боли, растерянности, страха, отчаяния у него в душе постепенно становится меньше напряжения.

Одна женщина рассказала мне, что ей трудно пожаловаться мужу. Даже просто сказать: «Я устала». Он немедленно принимает жалобу на свой счет. Что это он что-то не сделал, отчего она страдает. Он злится, оправдывается, нападает.

Она ему говорит: «Если мне нужна помощь, я попрошу помощи. Если я разозлюсь, я и об этом сообщу. Сейчас я прошу просто разделить мое состояние».

Это совершенно новый опыт в нашей реальности – разделять чувства, не пытаясь замещать переживание действием.

То, что мы называем эмпатией, сопереживанием, сочувствием, наполняет отношения, делая их более проникновенными и близкими.

– Мама, я устал от маразма военной академии – сообщает мне сын.

Я удерживаюсь от вопроса «Что же мы будем делать?» и говорю нечто иное: «Ты хочешь, чтобы я тебе посочувствовала, или чтобы искала решение?»

… Выслушав жалобы сына на скучные лекции, на вечный смотр комнат, на непоследовательность преподавателя, на утреннюю никому не нужную зарядку, я замечаю, что ему становится легче. Я обнимаю его, и он расслабляется. Позже мы с удовольствием строим планы на выходные.

Сложно? Нет просто)))

Психолог-консультант Светлана Вакуленко