Я вам доверяю

Автор Светлана Вакуленко

Доверие между родителями и ребенком необходимо всем семьям. Базовое доверие тесно связано с явлением безусловной любви — это любовь без условий, когда ребенка любят просто за то, что он есть. Впоследствии наличие или отсутствие безусловной любви и базового доверия влияет в целом на доверие человека к Вселенной. Отношения родителей и детей должны строиться на доверии, когда они делятся своими мыслями, эмоциями и переживаниями, но доверие имеет свои пределы. Рассказать, что маме грустно и как она себя чувствует — это хорошо, но не нужно вовлекать детей в некоторые темы, например, в проблемы в отношениях между родителями. Что же делать, чтобы создать отношения, основанные на доверии? 1. Быть честными. Честные родители искренне говорят о своих чувствах. Если папа или мама злятся, то они должны об этом сказать и объяснить почему. Как ребенок научится быть честным, если его родители сами не искренни? 2. Принимать ребенка таким, какой он есть. Чтобы ребенок научился доверять родителям, им следует понять, что нет хороших или плохих переживаний. Ребенок должен знать, что все его эмоции важны, иметь возможность поделиться ими с родителями и не бояться, что его перестанут любить, если ему грустно или больно.  3. Строить четкие границы. Понятные для ребенка границы помогут ему проявлять свою свободу и снимут большую часть тревоги родителей. Маленький ребенок должен знать, с каких полок ему можно брать вещи, а с каких нет, а подросток — в котором часу стоит возвращаться домой и почему. Эти границы должны быть конкретными и однозначными. Не должно быть такого, что сегодня что-то позволяют, а завтра за это наказывают. 4. Общаться с ребенком. Родители порой удивляются, что ребенок не рассказывает о том, что происходило с ним в саду или школе, а на вопрос «Как прошел день?» отвечает просто «Нормально». В этом случае родителям стоит обратить внимание на себя. Подумайте, знают ли ваши дети, чем вы занимаетесь и как проходят ваши дни? Если нет, то нужно начать с себя и каждый день рассказывать о своем дне, потому что только так дети научатся делать то же самое.  5. Всерьез воспринимать переживания ребенка. Например, у ребенка отобрали игрушку, и он приходит в слезах к родителям. Они не реагируют на это, потому что проблема им кажется ненастоящей. Да, в 35 лет — это не проблема, но в 5 — настоящая катастрофа. К переживаниям ребенка нужно относиться серьезно, а не обесценивать их, и, при необходимости, помочь найти выход из ситуации. Развивать искренние отношения, основанные на доверии, стоит с самого рождения ребенка. Доверие между родителями и ребенком — одна из важнейших составляющих становления здоровой личности. Как вы считаете, у вас доверительные отношения с ребенком?

Почему ребенок врет?

Автор Светлана Вакуленко

«Почему мой ребенок часто врет?» — многие родители задаются этим вопросом. И наказывают завравшегося малыша, часто даже не пытаясь разобраться в причинах лжи. Если вы заметили за своим ребенком такую вредную привычку, то нужно постараться отучить его врать. Но делать это надо правильно — не через наказания и упреки, а через налаживание взаимопонимания и доверия. Нужно разобраться, почему ваш ребенок врет. Основными источниками лжи, как правило, являются: 1. Страх наказания. Если вы часто наказываете ребенка, он начнет вас бояться. Ложь в данном случае – средство самозащиты. Если вы каждый день ставите малыша в угол или лишаете его каких-то радостей, он, боясь вас, будет говорить неправду. Например, на вопрос «Кто сломал игрушку?» он ответит, что это сделал папа, домашний питомец или она сама сломалась. Ребенок даже может выдумать совсем нелепую версию, мол, это сделал домовой – все, чтобы избежать вашего гнева. 2. Частая критика со стороны родителей.Комплексы – еще один мощный источник лжи. Если вы часто сравниваете малыша с чужими детьми, причем не в его пользу, он начнет завидовать другим. Изменится его поведение по отношению к друзьям и сверстникам. Ребенок начнет хвастаться какими-то вымышленными вещами или навыками. Таким образом, он будет стараться доказать, что ничем не хуже других. 3. Буйная фантазия.Это самая безобидная ложь. Если у ребенка хорошо развита фантазия, он может придумывать целые миры и своих героев. Опасности в таком вранье нет, это даже нельзя назвать враньем. Не путайте буйную фантазию и вредную привычку! Тут главное, как вы отреагируете и направите ли таланты ребенка в нужное русло! 4. Отсутствие внимания со стороны родителей.Когда родители круглосуточно заняты своими делами, малыш чувствует недостаток внимания. Чтобы хоть как-то заинтересовать маму и папу своим существованием, он начинает врать. Ложь может быть как фантазийной, так и вредной. Например, ребенок скажет, что его обидели на детской площадке. А по факту окажется, что ничего такого не случалось и малыш это придумал. 5. Эмоциональность. Если ребенок очень впечатлительный, он может приукрашивать свои истории, добавляя к ним невероятные действия и описания. Ложь схожа с фантазийной. Но опасность в том, что она может работать в обратную сторону. Если в семье проблемы и ребенок видит агрессивное поведение со стороны родителей, слышит ругань и крики, он впитает эти эмоции в себя. Друзьям же он будет рассказывать, что у него дома все отлично, все любят друг друга и никто никогда не ссорится. Таким образом, малыш будет врать, но эта ложь послужит ему психологической защитой. Но, к сожалению, ненадолго. Разберитесь, что же служит источником лжи в вашем случае. Понимание проблемы облегчит вам дальнейшие действия, и вы отучите ребенка от привычки врать. Замечали за своими детьми частое вранье?

Про любовь

Автор Светлана Вакуленко

Что такое любовь? Каждый человек в значение этого слова вкладывает что-то свое. Для меня, например, это микс из уважения, доверия, нежности, заботы, желания дарить любимому радость, чувствовать сексуальное влечение, засыпать и просыпаться в обнимку, совместный отдых и планы на будущее, поддержка, понимание и полное принятие его таким, какой он есть.  Каждый раз, когда ты перестаешь чувствовать одно из вышеперечисленных, любовь потихоньку исчезает. И можно жить дальше, доверяя и уважая друг друга, можно даже строить планы на будущее, но уже без любви. Любить – это глагол. Любить — это наполнять энергией любви всё, что вы делаете. Когда зрелый человек дарит любовь, то он её реально дарит.  Дарение — это всегда действие от избытка, нет никаких жертв, отрывов от себя, подвигов. Зрелый человек дарит любовь, без всего того, чтобы формировать зависимость. При этом внутри себя он ощущает благодарность за то, что вы принимаете его дар, а не наоборот (ждет благодарности в ответ). Он благодарен вам за возможность дарить любовь. У зрелых людей нет потребности строить отношения в скандалах и разборках. Они без затруднений наполняют совместную жизнь пониманием и принятием друг друга, все бытовые моменты решают легко и красиво. В зрелых отношениях нет проблем, связанных с доверием или верностью, это скорее естественный фундамент этих отношений, а не цель к которой стремятся большинство людей. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как ты можешь подчинить человека, которого ты любишь? Только подумай об этом – подчинение — это скорее о ненависти, гневе, о враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь? Или его переделать? Нам никто не рассказывал в детстве о любви, никто не учил нас выстраиванию гармоничных отношений с противоположным полом. Многих от любви предостерегали: «Смотри! Влюбишься, не дай Бог!» или «Всем мужчинам нужно только одно!» … Любовь — это глубокое чувство, приходящее не ко всем, не сразу, не всегда. И чтобы его испытать, нужно понять самого себя. Любовь обладает способностью исцелять, преображать, трансформировать. Это чувство дает великую силу. И оглядываясь на наш окружающий мир, с горечью признаю, как людям не хватает любви.  Дети с паническими атаками, обмороками и приступами, тянущиеся к родителям, которые отвергают их, одинокие женщины, мужчины, бездомные старики, выброшенные кошки, собаки…. Мир страдает без любви.  Если вам плохо – начните любить и творить! В этом случае самые тупиковые ситуации и состояния начнут разрешаться. Знаю по себе, как только я вдохновляюсь идеей создать что-то новое, я влюбляюсь, и внутри появляется мощный заряд энергии, который делает счастливыми не только меня, но и тех, кто со мной рядом. А что для вас значит любовь?

Доверяй, не проверяй

Автор Светлана Вакуленко

Доверие к партнеру. Как не нести из прошлых отношений ношу в будущее? Довольно часто, люди со своим «багажом», накопленным из детства, приносят его во взрослую жизнь. Если был неудачный брак, то багаж удваивается и уже в большем объеме привносится в новые отношения. Почему так происходит? В детстве мы смотрим на отношения родителей и учимся у них модели поведения между партнерами. Если есть измены, и мама реагирует бурно, привлекая ребенка на свою сторону, то у этого ребенка развивается недоверие к партнеру. В голове прописывается установка: обмануть, предать или изменить может любой, не доверяй людям! У одной моей клиентки родители постоянно сравнивали ее с другими детьми, не в ее пользу, ограничивали во многом и не давали возможности пробовать себя в различных кружках. У девочки укрепилось убеждение: я ничто, я ноль. Плюс измена отца и недоверие к людям также поселилось в детской головке. С этим багажом и вошла в брак, не понимая, что отношения не обязательно строятся на обмане, что чувство своей значимости и ценности не нужно доказывать себе, постоянно пытаясь подловить партнера в измене. Когда ребенка не замечали — он мог выработать оригинальный способ привлечь внимание — заболеть, таким способом получая всю необходимую заботу. Или терять чувствительность при невозможности переносить конфликтную обстановку. Или замирать и переставать сопротивляться, при невозможности отстаивать свои границы. Тысячи реакций — это защитные схемы, которые человек когда-то выработал, чтобы выжить и не сойти с ума. И это становится привычным, работающим опытом, т.е. тем инструментом, при помощи которого мы решаем свои проблемы. Но детство неизбежно заканчивается, исчезает источник травмы… А опыт остаётся. Почему в детском возрасте человек так сильно воспринимает все проблемы, происходящие, вокруг? Почему ситуации детства оставляют следы и формируют психотравмы? Просто ребенок воспринимает все иначе, нет рациональности и не сформированы еще логические связи. Закладывается все на чувственном уровне, а чувства не рациональны и не логичны. Психологические травмы детства необходимо прорабатывать и осмысливать. Потому как они укореняются в подсознании человека и влияют на его поведение. Для того, чтобы устранить причины, необходимо просмотреть все ситуации, которые повлекли в жизнь неадекватную реакцию и добраться до начальной ситуации. Воссоздав картинку, которая чаще всего всплывает в памяти, и хорошенько ее рассмотрев вместе с психологом, ответив на вопросы психолога, осознав, что послужило и чему, можно попросту её стереть. Нет, она не исчезнет из памяти, но она не будет вызывать тех эмоций, чувств и реакций, которые вызывала раньше. И значит, она перестанет влиять на настоящее и будущее. И человек может сам решить, как ему реагировать в тех или иных ситуациях. Сделать это можно только в терапии вместе со специалистом. Как у вас с доверием? Что вынесли из прошлого опыта?