Как помочь Нарциссу

Автор Светлана Вакуленко

Как можно помочь людям страдающим дефицитом внимания — дефицитарным нарциссам? Вам придется переписать свой образ идеальности, которого вы от себя требуете, выстраивая опору на реальность. Для начала ответьте себе на вопросы: Насколько реалистичны ваши ожидания от себя? Насколько для вас характерно требовать от себя недостижимых, идеальных результатов? На самом деле назвать эти требования — стимулирует ваше развитие или, наоборот, уничтожает вашу самооценку и тормозят движение вперед? Затем, необходимо привязать идеальное «Я» к внутренней и внешней реальности человека, проверяя, есть ли действительно внешние условия для реализации собственных амбиций, и ваши личные способности и возможности.  Помните: признать исходную реальность со всеми ее ограничениями – это не поражение и не признание слабости. Это нормально! Это позволит либо перенаправить фокус цели, либо побудит искать другие способы движения к цели. Чередование следующих этапов происходит постоянно: постановка нереалистичных задач, основанных на высоких требованиях к себе.  совершение активных попыток делать что-либо под давлением своих идеалов. Или прекращение деятельности, потому что нет сил собраться и действовать без гарантий идеального результата.  падение энергии в сопровождении убежденности в полной своей плохости. Но на каждом из этих этапов вы можете: При постановке целей и задач проверять их на реалистичность. Выписывать их и спрашивайте себя, на основании чего вы ставите себе такую планку. Помните, что сейчас вы можете стать себе другим родителем, а не тем, который засчитывает в вашу «хорошесть» и достойность только невероятные успехи и результаты! Отслеживать свои «любимые» способы обесценивания даже самых маленьких шагов в направлении целей. Вы сами удивитесь, как это может помочь в снижении напряжения и уменьшения поводов нападать на себя. Как только чувствуете снижение энергии под воздействием самонападения, переключиться на то, что у вас получается. Это хороший навык. Берите ручку и начинайте записывать даже самые маленькие победы, приятные совпадения и удачи, которые случились с вами за день. Не меньше трех. И так каждый день. Меняйте фокус с дефицитарности на те места, где жизнь движется полно. Как сказал Джо Жирар: «Лифт к успеху не работает. Используйте ступеньки. Шаг за шагом». И тогда вы сможете начать жить. Была ли вам полезна эта тема?

Травма нелюбви

Автор Светлана Вакуленко

Нарциссы подразделяются на разные категории. Есть те, которые действительно поглощены только собой и единственная форма общения с людьми — это эксплуатация людей, но таких в мире от 1 до 4%. Это перверзные нарциссы. А есть те, которые обладают невероятной хрупкостью самооценки и пустотой в области представлений о себе. Это дефицитарные нарциссы. Еще есть абсолютно здоровый нарциссизм, который помогает нам добиваться своих целей и иметь стабильное представление о себе и том, кем мы являемся. Из мифа, о котором писала в прошлом посте, можно в общих чертах понять, как получаются дефицитарные нарциссы.  Нарциссизм – это травма нелюбви. Все начинается с матери. Нарциссу досталась нимфа Лариопа, сделавшая выбор страдать от того, что ее изнасиловали, вместо того, чтобы оценить, какого парня она родила и помочь ему стать более счастливым, чем она сама.  Наши мамы могут быть разными: отвергающими, пассивными, больше функциональными, не давая эмоционального отклика, жестокими, требовательными, обесценивающими, критикующими. Могут уходить, оставлять ребенка бабушке или няне. И тогда у ребенка включаются нарциссические защиты, суть которых в том, чтобы не хотеть от близких заботы, любви, внимания и стать тем, кто не нуждается в других, тем, кто сам справляется с непростыми задачами. Таким образом, вместе с признанием бессилия, увеличивается стремление не нуждаться в другом. Один мой клиент научился читать в 3 года! Только для того, чтобы не ждать, когда мама проявит свое внимание к нему.  Изначально дети любят своих родителей, какими бы они не были. Позже, когда они начинают осознавать свою отвергнутость и нелюбовь, продолжают верить, что, став хорошими и удобными, добившись чего-то, они смогут растопить ледяные сердца родителей. И все это время внутри копится боль и образуется пустота. Когда становится невыносимо терпеть, то ребенок запрещает себе нуждаться в любви. И становится маленьким «Каем».Каково это знать, что ты не нужен своим родителям? Понимать, что по каким-то причинам им не до тебя? И ты становишься ненужным, неважным, неценным для самого себя.  Ребенок с такими родителями вырастает с проблемами с самооценкой, с чувством одиночества, с умением игнорировать свои потребности и неумением строить гармоничные отношения с людьми. В здоровой семье родители стараются удовлетворить эмоциональные потребности детей, а в нарциссической — ребенок должен жалеть, спасать, поддерживать родителя, решать его проблемы, игнорировать свои потребности, запрещать себе быть слабым, растерянным, глупым.  Одна моя клиентка рассказывала, как в детстве ей не позволяли плакать, повторяя, что это стыдно, что она должна быть сильной всегда, что слабых не любят, они никому не нужны. Так она и дожила до 35 лет, не разрешая себе быть слабой, не позволяя себе плакать, с постоянным чувством стыда. Сейчас в ее душе огромная пустота, которую она не может заполнить ничем, так как когда-то запретила себе нуждаться в любви. Сейчас ее не радует ничто — ни карьера, ни дети, ни наличие мужа. Она долго искала этому объяснение и оправдание. Посетила тренинг личностного роста, чтобы стать еще сильнее. Теперь она пришла в терапию и поняла, что ей все еще больно внутри и за это она постоянно на себя нападает, обесценивает все свои поступки и достижения. И ей так сильно не хочется смотреть в глаза тому маленькому ребенку, который в детстве потерпел поражение и выбрал для себя этот путь одиночества и который никак не позволит себе уже начать жить… В следующем посте расскажу как можно помочь людям, страдающим дефицитом внимания.

Миф о Нарциссе

Автор Светлана Вакуленко

С самого детства я слышала, что нарциссы это те, кто кроме себя самих никого не любят, а на всех других им наплевать.  Но позже, уже обучаясь психологии, я поняла, что все не так просто. Сегодня хочу поделиться с вами мифом о Нарциссе, с подробностями и моими комментариями. Чтобы завтра вам было более понятнее читать пост о нынешних нарциссах и, может быть, отнестись к ним с пониманием и сочувствием. Началось все с того, что нимфу Лириопу изнасиловал морской бог Кефис и в результате родился тот самый Нарцисс. Он был прекрасен с самого рождения и мог бы прожить довольно счастливую жизнь, НО! Во-первых, он был нелюбимым и совсем нежеланным ребенком, а мать никогда не смотрела на него с любовью. Он был лишен ее внимания, от него ничего не ждали и, соответственно, в него ничего не вкладывали. Это первая травма, полученная ребенком. В последствии оракул Тиресий предрек, что мальчик будет жить долго, если никогда не увидит своего отражения. И Лириопа позаботилась о том, чтобы убрать все зеркала от ребенка. Отсюда вытекает во-вторых: Нарцисс был лишен возможности отразиться не только в глазах матери, но и вообще в чем-нибудь, таким образом он лишился шанса узнать, какой он и кто он такой. В третий раз не повезло Нарциссу, когда в него влюбляется нимфа Эхо, которая не может что-то сказать свое, она может только повторять последние слова других. То есть, снова не может дать возможности Нарциссу понять, какой же он на самом деле.  Когда Нарцисс отверг любовь Эхо, Афродита наложила на него проклятье: он никогда не сможет почувствовать ответную любовь. Это и стало четвертым фактором, который практически окончательно превратил его травму в патологию характера. В итоге ребенок был лишен возможности быть собой, понять свой внутренний мир ему никто и никогда не говорил об этом, и это осталось для него не распознанным.  Раздавленная своим горем мать, не смогла наполнить любовью ребенка, и таким образом, Нарцисс остался опустошенным. В последствии такой ребенок ничего не сможет взять от людей и наполнить свою пустоту, а зацикленность на собственном образе оставит его в вечном одиночестве. Он навсегда попадает в зависимость от поиска того, кто бы мог сказать ему что он нормальный и что он нужен и ценен.  Нарциссу вовсе не нравится постоянно думать о себе. Это скорее вынужденный, бесконечный и отчаянный поиск самого себя, который привел его к смерти. Миф о Нарциссе – это история о страданиях человека, постоянно нуждающегося в отражении его окружения, чтобы понять какой же он на самом деле, есть ли в нем то, за что его можно любить, и наконец-то заполнить пустоту в своей душе.  А как вы трактовали для себя этот миф?