Тест: «Цвет вашего характера»

Автор Светлана Вакуленко

У каждого из нас свой, уникальный характер, который закладывается, частично, на генетическом уровне, частично — воспитанием.⠀Но, во многом, мы его формируем сами. Ориентируясь на свои способности, желания и устремления.⠀ Психологи выделяют 4 цвета, которые определяют сильные и слабые стороны личности.⠀Посмотрите на картинку, какой цвет вам по душе?⠀ Ответ к тесту:⠀ Красный — амбициозность и авторитарность. Но в нем столько же любви, энергии и харизмы.⠀ Синий — гармония и умиротворение. А рядом — самопожертвование и верность идеалам.⠀ Желтый — энергия и радость. Но и сентиментальность и жажда свободы.⠀ Зеленый — консерватизм и пассивность. А параллельно умение брать на себя ответственность и надежность.⠀Мы все совершенно разные. И то, что для кого то — слабая сторона, другому кажется сильной.

Эмоциональная депривация

Автор Светлана Вакуленко

Эмоциональная депривация – внутреннее чувство пустоты. Чувство брошенного ребенка. Грустное ощущение того, что вам суждено быть одному. Это недостаток, который ребенок недополучил в детстве, и который будет искать всю свою жизнь в людях. Откуда берется это чувство? Родители были холодны с ребенком в детстве, не уделяли ему нужного внимания и заботы. В результате ребенок чувствовал себя покинутым, нелюбимым, не существовало прочной эмоциональной связи между ними. При этом часто «холодные» родители компенсируют свое недостаточное внимание материальными покупками. Существуют три типа эмоциональной депривации: Отсутствие заботы и ухода Отсутствие эмпатии Отсутствие защиты Первый означает теплоту, внимание и физическую привязанность. Возникает если родители не поддерживали вас в детстве, не утешали и не успокаивали. Второй — что есть кто-то, кто понимает вас, кто-то, кто способен посмотреть на мир Вашими глазами, ценит Вашу точку зрения и чувства. Появляется если вас не понимали родители или если вы не могли им довериться. Третий относится к защите, направлению и руководству. Образовывается в том случае, есть ли у вас не было того, к кому бы Вы могли подойти за советом. И вы не чувствовали себя в безопасности. Если не проработать состояние бесчувственности, то имеющийся внутриличностный конфликт может стать причиной депрессии и других психических расстройств, приводить к жестокости. Часто бесчувственность проявляется тогда, когда заглушено чувство вины. Чем больше начинаешь проговаривать с клиентом травмирующую ситуацию, тем менее он способен заглушать свои эмоции, и срывается на плачь. Подавленные и замороженные чувства неожиданно прорываются, и клиент не может остановиться в своих рыданиях, хотя до этого сдерживал себя несколько лет. Люди, попавшие в эту ловушку в детстве, имеют убеждение, что их потребность в любви не будет никогда удовлетворена. Отношения с противоположным полом складываются не удачно. Некоторые часто проявляют высокие требования к партнеру. Им всегда мало того, что они получают. Так же, этой ловушке может быть чувство хронического разочарования в людях. Чувство, что не можете доверять людям. Или недоверие недолгое. Всю свою жизнь мы несем печать своего первого опыта, который мы пережили с матерью. Мы ищем недостающее в партнерах перекладывая на них ответственность за свои травмы. Может попробовать переосмыслить ситуацию и открыть для себя новый жизненный смысл?

Анорексия

Автор Светлана Вакуленко

На сегодняшний день нервная анорексия и булимия стали настоящими психическими эпидемиями среди девочек-подростков. В соц.сетях бытует обманчивое мнение, что булимическое переедание связано со слабоволием, а анорексические ограничения в питании просто навязаны модой на стройную фигуру. Но не всё так просто… Часто слышим от мам и бабушек: нужно обязательно все доесть, иначе я обижусь на тебя или того хуже я не буду тебя любить. Родитель своей чрезмерной заботой задерживает готовность к социальному контакту и фиксирует ребенка в пассивно-подчинённой позиции. Парадоксальное сочетание хаоса и требовательности в отношениях с родителями дублируется во внутреннем мире подростка с анорексией. Когда ребенку страшно, он чувствует себя лишним в социуме он начинает заедать это дискомфортное состояние. Если вовремя не исправить ситуацию, то прибавка в весе делает ребенка еще более уязвимым. Тогда он становится объектом насмешек в социуме. Быть худым хорошо, ты всем нравишься… Приходит понимание, быть худым хорошо, ты всем нравишься, о тебе заботятся близкие. Быть толстым плохо! Хочется уменьшиться настолько, что практически исчезнуть. И ребенок начинает худеть. Тело теряет свою чувствительность, действуют установки, навязанные родителями и социумом, у ребенка отсутствует понимание чего же хочет он сам. Все это перемешивается и реальность искажается от границ тела до личных отношений. Тогда тело становится символом власти, ребенок причиняет ему вред, лишая питания, таким образом отомстив своим родителям и сверстникам. Уменьшение размеров тела кричит окружающим о том, как будто кто-то другой пожирает его жизнь. Самооценка у людей, страдающих от анорексии, отличается чувством внутренней пустоты, бессмысленности и пессимистического фона, ведущих к чувству беспомощности, стыда и вины. Восприятие себя и идеальное представление о себе резко расходятся. На фоне анорексии психосоматика бьет туда, где тонко. Свободно дышать – означает свободно жить У одной из моих клиенток аллергическая реакция привела к отеку легких. Дыхание – жизненно важная функция легких: вместе с воздухом мы вдыхаем жизнь. Свободно дышать – означает свободно жить. Психосоматика легочных заболеваний связана с тем, что что-то или кто-то мешает дышать – свободно и легко жить. Психологическая причина, вызывающая зуд, возникает, когда человек находится в ситуации, которая его раздражает, или вынужден находиться в отношениях с человеком, который его раздражает. При этом его переполняет раздражение и нетерпение. На теле зуд связан с нетерпением постоянно чесаться. Любите своих детей! Дайте им возможность почувствовать себя особенными и неповторимыми, заслуживающими вашего родительского внимания, чтобы им не пришлось прибегать к таким сложным формам манипуляций для получения любви!

Майндфулнесс

Автор Светлана Вакуленко

Счастье в моменте или майндфулнесс. Майндфулнесс если коротко, то это осознанность. Если расширить значение этого слова, то это саморегулирование внимания с целью получения осознанного восприятия текущего опыта, и испытать в этот момент любопытство, принятие происходящего и открытость новому опыту. Наши мысли часто отвлекают нас от дел, особенно не очень интересных. Уводят нас куда-то, кого-то в мечты о будущем, а кого-то в сожаления о прошлом, есть и такие кто глубоко уходит в чувство вины и самобичевания в настоящий момент. Прелесть майндфулнесса в том, что можно остановиться в моменте особенно положительном и испытать счастье. Попробовать задержаться в этом моменте подольше. В пятницу я отработала последний день на своей нелюбимой работе. Утро началось с осознания что это последний день, когда я туда иду и мне стало так хорошо, что я стала улыбаться. Я задержалась в этом моменте и стала думать какие слова я скажу моим девочкам, которые там остались. Мне было хорошо от этих мыслей, и я снова постаралась остаться подольше в этом моменте. Потом в магазине я выбирала вкусняшки, чтобы угостить своих коллег на прощание делала это с любовью и снова по телу пробежала волна удовольствия. Затем было само прощание – я услышала много теплых слов. Момент счастья был практически целый день! Именно о таких практиках я часто говорю своим клиентам Именно о таких практиках я часто говорю своим клиентам. Прошу их отрабатывать навык осознанного восприятия своих мыслей, если мыли негативные пробовать конфронтировать с ними или строить диалоги. Осознанно переключаться на положительные моменты своей жизни. Ведь если мы управляем своим внимание значит мы проявляем волю. Конечно, поток мыслей остановить не просто, но можно. Способность находиться в моменте помогает справляться со стрессом. Ведь стресс возникает, когда наши ожидания не совпадают с реальностью. А анализ происходящего, принятие ситуации и собственных возможностей помогает снизить тревогу. Наша жизнь состоит из маленьких кусочков счастья Наша жизнь состоит из маленьких кусочков счастья. Главное это научиться их замечать, останавливаться в этом моменте. Эти моменты недолгие, но такие ресурсные, наполняющие, помогающие вставать, поднимать руки. Счастье оно всегда разное: то захватывающее нас целиком, то просто вызывает улыбку и дарит внутреннее тепло, а порой оно дарит нам безмятежность и состояние комфорта. Живите в моменте здесь и сейчас. Не ждите когда что-то произойдет и тогда вы станете счастливым, будьте счастливы прямо сейчас!

Тревога

Автор Светлана Вакуленко

Тревога – эмоциональное переживание, связанное с предчувствием и ожиданием негативного развития жизненного сценария или с неопределенностью будущего. Тревога — это подавленное желание. А хотим чего-то мы постоянно: кушать, пить, встретиться, пообщаться, спать, отдохнуть и т.д. Наше желание в теле проявляется как возбуждение, некий чувственный импульс к действию. И если не совершить действие, то импульс превращается в тревогу. Но мы не всегда признаемся себе, чего же мы хотим или боимся на самом деле. Например, я тревожилась о распределении сына после окончания университета. Во-первых присутствовала неопределенность уедет или нет, которая подпитывает тревогу. Во-вторых я беспокоилась, что ему там будет тяжело одному. В-третьих я хотела бы, чтобы он жил со мной в одном городе. Это то, что лежит на поверхности. А чего же я боялась на самом деле? А чего же я боялась на самом деле? Того, что сын уедет и будет жить далеко от меня, а отпускать его я не готова. Есть еще то, что не смогу контролировать его действия. Контроль это то, с чем я работаю постоянно. Сейчас я ослабила его во многих сферах своей жизни и мне стало легче. Прояснив для себя реальную причину тревоги, осознав свои страхи, найдя скрытую выгоду, вы перестаете тревожиться. Вы начинаете действовать. В моем случае я поговорила с сыном о такой возможности, услышала от него полную готовность к переезду, затем сказала себе, что у него своя жизнь и нужно отпустить его в свободное плавание, прикинула какие открываются у меня перспективы в связи с его отъездом. И тревога улеглась – я ее приняла. Опыт травмы очень фонит… У людей, получивших психологическую травму, тревога, почти постоянный спутник жизни, если они не в терапии. Опыт травмы очень фонит, как его ни вытесняй из сознания, множеством не пережитых чувств, а значит – невыраженных импульсов возбуждения. Любой человек, в чем-то долгое время не удовлетворенный и не находящий выход этой энергии, по определению накапливает тревогу. Эти простые вещи очень закономерны. Если я что-то долго не получаю из важного для себя, а еще и не очень понимаю, то будет расти моя тревога. Если я стану справляться со своими желаниями, подавляя и отрицая их тогда тревога возрастет в разы. Если продолжить вытеснять ее, можно получить симптом – паническую атаку, например. Наша тревога – это часть нас самих, которая говорит с нами. Важно слушать. Тревожность растет, когда наше внимание направлено либо в прошлое, либо в будущее. Необходимо понять, что вы желаете на самом деле. И если желаемое не может быть достигнуто в кратчайшие сроки, то признать это. Можно расстроиться и погоревать, а потом подумать. чем это можно заменить. В результате такой работы над собой вы сможете снизить тревогу и остановить навязчивые мысли. Удачи вам в этом!

Мысли после…

Автор Светлана Вакуленко

На консультацию ко мне пришла молодая девушка, очень эффектной внешностью, однако, ассоциируя себя с серым мышонком (так назвала себя сама клиентка). Психотравма в детстве привела ее к анорексии, долго справлялась с этим расстройством, что вызвало проблемы с эндокринной системой. Травмирующая ситуация до сих пор продолжается и это мешает ускорить процесс ее восстановления. Снова к расстройству психики у ребенка причастны родители. В данном случае эмоциональная депривация, тотальный контроль, конфликтные отношения между родителями и смещенная иерархия в семье привели к клинической значимой тревоге и субклинической выраженной депрессии, помимо нарушения пищевого поведения. При этом материальная составляющая семьи позволяла оказать ребенку своевременную психологическую помощь. Было больно слушать её рассказ Честно сказать после первых двух консультаций, на которых я собираю данные и слушаю клиента, я плакала((( Настолько больно было слушать ее рассказ. Сколько же боли внутри у этой девушки и мне придется все это достать. Перепрожить все с ней заново и отпустить, принять и полюбить себя такой какая она есть, осознать свои страхи, проработать их. Изменить глубинные установки и научить радоваться жизни в моменте здесь и сейчас. Дорогие родители обращайте внимание на изменения поведения своего ребенка. Заботиться о ребенке — это сначала спрашиваем, что ребенку надо, потом делаем то, что ему надо. Контроль за ребенком — это сначала делаем что-нибудь хорошее, потом предлагаем ребенку принять это хорошее (еда, отдых, вещи, учеба, занятия). Еще раз обращу внимание, что забота — это сначала спрашиваем, что надо и надо ли, и только потом делаем то, что надо. Контроль — сначала делаем, потом предлагаем. Разница принципиальная, даже если делаем одно и то же. В заботе у ребенка есть возможность выбора и принятия решения, во втором случае выбора нет, т.к. отказавшись ребенок расстроит (обесценит) маму, а маму расстраивать «хорошие» дети не любят. Любите своих детей! Любите своих детей! Дайте им возможность почувствовать себя особенными и неповторимыми, заслуживающими вашего родительского внимания, чтобы им не пришлось прибегать к таким сложным формам манипуляций для получения любви! Поверьте, предотвратить всегда легче чем исправить. Из моего опыта, родители, часто посылают ребенка к психологу, чтобы у психолога она получала любовь и заботу, но не у родителей. Поэтому, чаще всего такое поведение родителей не помогает лечению, а усугубляет болезнь ребенка, и делает малоэффективным лечение психолога.