Миф о Нарциссе

Автор Светлана Вакуленко

С самого детства я слышала, что нарциссы это те, кто кроме себя самих никого не любят, а на всех других им наплевать.  Но позже, уже обучаясь психологии, я поняла, что все не так просто. Сегодня хочу поделиться с вами мифом о Нарциссе, с подробностями и моими комментариями. Чтобы завтра вам было более понятнее читать пост о нынешних нарциссах и, может быть, отнестись к ним с пониманием и сочувствием. Началось все с того, что нимфу Лириопу изнасиловал морской бог Кефис и в результате родился тот самый Нарцисс. Он был прекрасен с самого рождения и мог бы прожить довольно счастливую жизнь, НО! Во-первых, он был нелюбимым и совсем нежеланным ребенком, а мать никогда не смотрела на него с любовью. Он был лишен ее внимания, от него ничего не ждали и, соответственно, в него ничего не вкладывали. Это первая травма, полученная ребенком. В последствии оракул Тиресий предрек, что мальчик будет жить долго, если никогда не увидит своего отражения. И Лириопа позаботилась о том, чтобы убрать все зеркала от ребенка. Отсюда вытекает во-вторых: Нарцисс был лишен возможности отразиться не только в глазах матери, но и вообще в чем-нибудь, таким образом он лишился шанса узнать, какой он и кто он такой. В третий раз не повезло Нарциссу, когда в него влюбляется нимфа Эхо, которая не может что-то сказать свое, она может только повторять последние слова других. То есть, снова не может дать возможности Нарциссу понять, какой же он на самом деле.  Когда Нарцисс отверг любовь Эхо, Афродита наложила на него проклятье: он никогда не сможет почувствовать ответную любовь. Это и стало четвертым фактором, который практически окончательно превратил его травму в патологию характера. В итоге ребенок был лишен возможности быть собой, понять свой внутренний мир ему никто и никогда не говорил об этом, и это осталось для него не распознанным.  Раздавленная своим горем мать, не смогла наполнить любовью ребенка, и таким образом, Нарцисс остался опустошенным. В последствии такой ребенок ничего не сможет взять от людей и наполнить свою пустоту, а зацикленность на собственном образе оставит его в вечном одиночестве. Он навсегда попадает в зависимость от поиска того, кто бы мог сказать ему что он нормальный и что он нужен и ценен.  Нарциссу вовсе не нравится постоянно думать о себе. Это скорее вынужденный, бесконечный и отчаянный поиск самого себя, который привел его к смерти. Миф о Нарциссе – это история о страданиях человека, постоянно нуждающегося в отражении его окружения, чтобы понять какой же он на самом деле, есть ли в нем то, за что его можно любить, и наконец-то заполнить пустоту в своей душе.  А как вы трактовали для себя этот миф?

Обесценивание как защита

Автор Светлана Вакуленко

Я уже писала про защитные механизмы психики.  Сегодня хочу остановиться подробнее на одном из них – обесценивании. Клиенты часто обесценивают себя, обесценивают свои достижения, обесценивают то, что сделано для них их родными и близкими. А еще они обесценивают работу терапевта. Одна из клиенток недавно сказала: «Наверное, при моем заболевании мне лучше поможет диалектическая поведенческая терапия, а не когнитивно-поведенческий подход, в котором Вы работаете».  Механизм обесценивания включился не просто так, мы подошли к самой болезненной ее точке, практически лицом к лицу столкнулись с самым большим ее страхом. И так как туда идти страшно, то психика подкидывает спасательный круг: «Смени специалиста! Пока еще другой дойдет до этого момента, а потом мы и этого поменяем». И для клиента это естественный выбор, решение считается верным и осознанным. И совершенно неважно, что в ДПТ помимо диалектических приемов анализа проблемы, также используются методы когнитивно-поведенческой терапии (в котором и работает психолог). То есть если бы не страх, защитный механизм бы не сработал, и тогда мышление клиента не искало бы аргументов против, а искало бы и те, и другие.  Еще пример: с другим моим клиентом мы также подошли очень близко к тому, что ему приходится принимать осознанное решение, брать ответственность за выбор жизненного пути, принять ситуацию такой, какая она есть, а он не готов, ему комфортно сидеть в своем «болоте страданий» и исполнять роль жертвы. Я намеренно подвела его к этому, не оставив путей отступления. Так как терапия длилась уже больше года. Когда клиент это понял, у него включился защитный механизм, и он обесценил мое отношение к нему, сказав, что я думаю о нем плохо, что, наверное, я смеюсь за его спиной, что считаю его глупым и трусом, что не считаю его проблему исключительной и многое другое. И в тот момент он реально верил, что говорил. Тот же страх заставлял его так думать и поступать. Причины, заставляющие людей обесценивать все то, что заставляет их идти в свои страхи, покидать иллюзорный «безопасный» мир и разрешать себе другую самодостаточную, счастливую жизнь, очевидны.  Им привычно и иллюзорно комфортно жить так, как они живут. Что-то менять – страшно, проще оправдать свое бездействие неправильными поступками значимого для него другого человека. И поэтому я продолжаю бороться за них. Продолжаю находиться рядом, принимать их такими, какие они есть, и показывать, что есть другая реальность, и что в ней не страшно жить!  И мне в этом помогают примеры людей, у которых есть положительная динамика в терапии. Которые шагают в свои страхи и учатся новому поведению, которые понимают, что иллюзорные миры не для них, которые хотят жить полной и счастливой жизнью. И таких много! И их победы — самая лучшая похвала для меня. А вы сталкивались с обесцениванием в жизни?

Спасибо, родная!

Автор Светлана Вакуленко

Как часто вы замечали, что внезапно испортилось настроение? И сами не понимаете почему. Причем так сильно, что слезы подкатили. У меня это случается крайне редко, но бывает. И тогда я начинаю искать причины. Если не получается сделать это самостоятельно, то пишу подругам-коллегам, беру взгляд со стороны. Чтобы разобраться с этим самостоятельно, нужно провести внутренний диалог между взрослой собой и своим внутренним ребенком.  — Кто тебя обидел, родная? — Никто… — А почему же ты плачешь? — Потому, что мне больно… — А где больно? — Вот здесь (в груди). — И от чего же там может болеть? — Оттого, что мне обидно. — А что же тебя так сильно обидело, что ты даже плачешь? — То, что я не разрешила себе купить дорогую вещь. — А почему не разрешила? — Потому что думала о том, что цена слишком завышена и нужно купить много чего полезного и нужного для дома. — Это на самом деле было так нужно в ту минуту? — Я не знаю. — А может, это сработала привычка из детства? Может, включился голос внутреннего родителя? — Может и так… — Кто мог говорить так с тобой в детстве? — Мама, она многое не позволяла, все время говорила, что нужно экономить и что что-то дорогое нужно заслужить. — А потом, когда ты все исполняла, тебе отказывали и не выполняли обещания, но уже по другим причинам? — Ну да… — Как будто тебя обманывали? — Да. — И было обидно и больно? — Было, да .. — А можем мы сейчас с тобой вместе подумаем иначе?  Например, позволим себе купить то, что хочется, пусть это и слишком дорого, ведь ты сама зарабатываешь и тебе не нужно ни у кого просить об этом, а то, что нужно для дома может и подождать. — Я не знаю, может, сначала купить все для дома, а на то, что останется — что-нибудь себе? — А если денег останется меньше, то получится ты не сможешь купить то, что хочешь? — Похоже, что так. — И снова появится ощущение, что тебя обманули? Как тогда в детстве? — Точно… — И что тогда ты чувствовала еще? — Что мама меня не любит. — Наверное, это очень больно, когда чувствуешь мамину нелюбовь… — Да, больно и обидно! — А ты уверена, что в тот момент она тебя не любила? Может, она иначе расставляла приоритеты? А может, тогда она боялась тратить много, так как было нестабильное время? И страх остаться без средств не разрешал ей тратиться на дорогие вещи? — Может и так… — Сейчас ты сама распоряжаешься своими финансами и можешь позволишь себе покупку дорогих вещей, и сама расставляешь приоритеты. И сегодня ты понимаешь, что баловать себя – это ресурс, относиться к себе с любовью и уважением – это ресурс, хорошее настроение – это ресурс. А ведь нам так важны эти ресурсы для того, чтобы повышалось качество жизни, уровень профессионализма, даже иммунная система станет крепче. Ведь это все звенья одной цепи. И ты – не твоя мама, ты – это ты. Утихла ли твоя боль? — Да, спасибо тебе, родная!

Психологи тоже плачут

Автор Светлана Вакуленко

Каждый клиент для меня — это космос, который содержит в себе много тайн и открытий, много убеждений и установок, много боли и страхов.  И все это надо найти, достать наружу, разобраться с этим и показать клиенту его заблуждения, его иррациональные мысли, его дисфункциональные убеждения. А еще поддержать, принять таким какой есть, часто слабого, запутавшегося, без веры в себя, одинокого в душе… Как часто мы слышим друг друга по-разному. Даже если ты говоришь дословно, то все равно человек воспринимает тебя из своих каких-то травм, своих привычек и своих выгод. Было бы неплохо сверяться: Правильно ли я тебя поняла? Или: Как ты меня услышал? Ведь каждый человек интерпретирует слова собеседника по-своему и делает из этого свои субъективные выводы. Я пытаюсь донести до клиента то, как он своими действием или бездействием разрушает свою жизнь или жизнь своих близких, но довольно часто клиент не воспринимает (не слышит) этого и перекладывает на психолога свою ответственность.  Процесс искаженного восприятия информации от психолога происходит у клиента не всегда осознанно. Часто клиенты не понимают, как они контактируют с людьми, как они воспринимают от них информацию и как они слышат их.  Пример: На консультации клиентка несколько раз сказала, что не хотела приходить на встречу. Не переставая плакать, говорила, что у нее все хорошо. Я предложила ей расставить приоритеты, определить, что для нее важно в данный момент жизни и рассказала, как я вижу будущую работу с ней. Вечером получила от нее сообщение: «Вот и вы меня бросили». Или такой пример: Для одной из своих клиенток собрала целый консилиум из врачей (психиатр, эндокринолог). Нашла клинику для экстренного случая, была в тесном контакте с мамой клиентки. Каждый раз и клиентке, и ее матери напоминала, что всегда рядом, что могут писать и обращаться ко мне. И вдруг узнаю от коллеги, что мама девочки поняла все мои действия как то, что оказывается я не могу помочь ее дочери и отправила их в клинику, отказавшись от встреч. Просто переложила на меня всю ответственность. В такие моменты я тихонько плачу…. Обратите внимание на то КАК вы понимаете человека. Условно есть тенденция — воспринимать информацию определенным образом (искаженно), возможно, это что-то про ваше понимание людей, возможно, эта ситуация повторяется в диалогах с близкими людьми или коллегами по работе. И это искажение не дает вам услышать другого человека, не дает принять верное решение и в итоге возникает конфликт. А казалось бы, так просто задать вопрос: «Правильно ли я тебя поняла?» А вы правильно меня поняли? Какие мысли после прочтения? Поделитесь

Эректильная дисфункция

Автор Светлана Вакуленко

Импотенция — грозное слово для любого мужчины. Для них оно звучит как приговор, кроме того, оно крайне неудачное, потому что причин проблем с потенцией очень много. Импотенция же подразумевает финиш. Это, как если бы, мы сравнили его с состоянием машины, которая вдруг не заводится. Но это же не значит — финиш! Это значит, что ее просто нужно показать механику и провести диагностику. Поэтому сейчас говорят: «эректильная дисфункция». Хочу немного успокоить, в причинах эректильной дисфункции первое место занимает психогенная.Основные причины психогенной эректильной дисфункции – боязнь неудачи, нарушения взаимоотношений с партнёршей, психологический стресс, депрессия. Как узнать, что эректильная дисфункция психогенная? Если есть спонтанные ночные (утренние) эрекции; Наличие эрекции с другой женщиной или при мастурбации. Это говорит о психогенном характере дисфункции. Выявляем различные факторы, которые могут приводить к этому:  неблагоприятные условия для секса; страх перед беременностью партнёрши;  угроза заразиться, быть раскрытым, если женат; переутомление, тревога после неудачного секса; страх перед возможной неудачей;  опасение не удовлетворить партнёршу;  ссоры, негативные эмоции и недоверие;  негативное поведение женщины, её агрессия, ирония, холодность.  Способствуют дисфункции: мнительность; сниженная самооценка; повышенная ответственность; ложные установки. Есть такой интересный факт: врачи используют вычисления некоторого коэффициента для полной точности, по длине ног. Чем у мужчины длиннее ноги, тем меньше вероятность того, что у него высокая половая конституция.  Это связано с закрытием зон роста костей, а рост связан с уровнем гормонов. То есть, в определенном возрасте, уровень гормонов не достиг еще того накала, когда рост костей прекратился. Свою половую конституцию, к сожалению, знают не все мужчины. Потому что сексуальность мужчин формируется в разных условиях.  Мужчина имеет право не хотеть секса! У нас ведь как − мужчина испытывает как минимум неловкость, а часто − глубокий стыд, когда вынужден отказывать жене или подруге в сексе. А ведь он может просто банально очень уставать на работе, просто быть по уши загружен проблемами, и не испытывать в этой ситуации сексуального желания − очень естественно.  Другое дело, если работа служит постоянным «прикрытием» − тут нужно разбираться в каждом конкретном случае отдельно.Реальных случаев, когда есть причины для финиша сексуальной жизни у относительно молодого мужчины, не так уж и много. Все остальное − это состояния, когда мужчина эмоционально истощен, загнан в угол, не слышит себя или его не слышит партнерша.  Остается ясным только одно — эта проблема давно вышла за рамки врачебной и здесь нужны квалифицированные психологи-сексологи, которые умеют деликатно подойти к проблеме и раскрыть те глубинные причины, которые стоят на его пути к гармоничной жизни и отношениям.  Ведь любой человек имеет право на счастье, а сложно представить бОльшую радость, чем полноценная близость с любимым человеком без страхов неудач и зависимости от медикаментов. Согласны?

Аноргазмия

Автор Светлана Вакуленко

Аноргазмия — это невозможность получить оргазм. Причины могут медицинскими. Но я хочу поговорить о причинах психологических. Их несколько: Искаженное представление о том, как женщина должна получать удовольствие от секса. Незнание своего тела и того, что его возбуждает. Запрет, который наложен в детстве, например, мамой. В результате сексуальное удовлетворение воспринимается как что-то неправильное. В этом случае происходит бессознательное избегание секса с чувством вины. Стыд, восприятие секса как чего-то «грязного». Неприятие некоторых форм секса как неприемлемых для себя, хотя они, возможно, больше всего возбуждают. Тревога в момент интимных ласк о том, что партнер увидит вас некрасивыми, непривлекательными и разочаруется, поэтому вы постоянно контролируете во время секса собственное выражение лица, позу и, тем самым, сдерживаете наступление оргазма. Сильные бессознательные эмоции по отношению к мужчинам: гнев, обида, отвращение, страх. Недоверие к мужчинам в принципе. Сексуальное насилие в прошлом, болезненный первый половой акт. Неумелый или грубый партнёр, несовпадение сексуальных вкусов и потребностей, анатомическое несоответствие размеров половых органов. Отсутствие сексуального влечения к партнеру. Иной раз, вы думаете, что с вами что-то не так, хотя вы просто не хотите конкретного мужчину. Сексуальная совместимость очень сильно зависит от схожего отношения к сексу. Постоянный поток мыслей в голове, неумение отключить контроль и услышать свое тело. Психологическая неготовность к сексу. Девушка заставляет себя для того, чтобы мужчина не ушел к другой, так как все так делают, но сама не хочет секса. На самом деле ей нужна любовь и нежность, совершается психологическая подмена. Как вы понимаете, чтобы научиться получать удовольствие от секса, нужно сначала определить свою проблему, выявить общий проблемный фон в семье. А затем работать над урегулированием общих отношений в паре и в интимной сфере. Начинайте с себя: 1. Меняйте свое отношение к телесному удовольствию, учитесь доставлять его самостоятельно. Исследуйте свое тело, замечайте, что нравится, а что нет. Ваш оргазм зависит в первую очередь от того, насколько вы себя знаете и насколько себе доверяете! Мужчина и обстановка играют далеко не первую роль.  2. Отделите секс от чувств. Временно, и только на время полового акта! Это может стать ключом к настоящему удовольствию. Вы перестанете думать и фантазировать, вернётесь в свое тело, ощутите себя в моменте.Просто попробуйте. Любовь никуда не денется, а вот секс станет ярче.