Зачем вам мужчина?

Автор Светлана Вакуленко

Очень часто на мой вопрос: «Для чего вам нужен мужчина?» Слышу в ответ: «Чтобы рядом был сильный человек, хочу чувствовать себя в безопасности, чтобы было кому поддержать в трудную минуту» и т.д.  Ни слова про партнерство, про секс, про разделение ответственности. Такая картина напоминает мне отношения дочки и папы, а не женщины и мужчины. Это напрямую связано с низкой самооценкой. Конечно, чувствовать себя слабой при сильном мужчине может и приятнее, но что делать, если мужчина уйдет? Одна моя клиентка в отношениях сравнивала себя со столом на двух ножках: когда мужчина уходил, то ножку убирали и стол падал. Откуда появляется ощущение что я сама не смогу, не справлюсь и у меня не получится? Из детско-родительских отношений.  Очень часто это проявляется у женщин, родители которых развелись. Рядом с папой им было комфортно, а когда он ушел, то появилось чувство брошенности и ненужности. И таким образом сложился определенный поведенческий паттерн: нужен мужчина, за которым просто хочется скрыться. Появляется желание видеть рядом сильного человека, с которым снова можно стать девочкой и перепрожить безопасное слияние, которого не стало в детстве. Так как не было рядом отца, то ощущения принятия, безопасности и поддержки не сложилось. И если придерживаться вот этих своих дефицитов, если пытаться с помощью мужчины, например, сейчас преодолеть свои страхи, то что вы получите, когда будете закрывать свои дефициты? И чем при этом заплатите? Ведь ваш мужчина может иметь какую-то власть, он может контролировать, а может бросить, может перестать быть удовлетворен вашей внешностью и многое другое. Вы так и не научитесь быть взрослой и осознанной личностью, вы так и не поверите в то, что вы способная, вы так и будете бесконечно искать тех, кто вас будет вытаскивать.  Что эта потребительско-жертвенная позиция эмоционально за собой несет? Это будет бесконечная тревога. Потому что, опираясь на кого-то другого, вы не чувствуете опору на себя. Вы боитесь его потерять, боитесь остаться одна потому, что когда вы одна, то нет ощущения что вы взрослая и самодостаточная. Чтобы изменить свою детскую позицию в паре, можно поискать позитивные моменты быть взрослой. С чем вы там боитесь встретиться? Будь вы взрослая и самодостаточная. С чем для вас это опасно и сложно? С чем вы не хотите встречаться? Что будет классного если вы станете самодостаточной? Какие варианты и перспективы у вас появятся? Если откликнулось, приходите на консультацию, разберемся вместе.

Одиночество в семье

Автор Светлана Вакуленко

Создавая семью, вы предполагаете, что ваш партнер будет вместе с вами грустить и радоваться, говорить обо всем на свете и делиться проблемами и поддерживать друг друга. Быть одиноким, находясь в семье можно по разным причинам: постоянная занятость; гаджеты; несовпадение интересов. Часто супруги находятся на работе в разное время. Ездят в командировки, кроме этого, встречаются с друзьями, ходят на спорт и значительную часть своего времени проводят вне дома. Посмотрите, сколько времени вы проводите вместе (без телефонов, своих мыслей в голове, без телевизора). Если посчитать в часах, то не больше часа в день. Отдых, досуг и даже сон супругов часто не совпадает, и когда одному из партнёров необходима поддержка, общение или интимная близость, другого просто не оказывается рядом. Все это приводит к тому, что человек чувствует себя очень одиноким. Сейчас личностный рост важен для человека. Так как в современном обществе приветствуется саморазвитие и индивидуальность. Вы начинаете покупать какие-то курсы, читать книги, в общем, развиваться. И здесь выясняется, что ваши интересы не совпадают. Дистанция между вами становится больше. И всего несколько факторов вас объединяет: квартира, дети, родственники. И тогда совместная жизнь становится формально благополучной, представляя собой красивую картинку под названием » У меня все хорошо», а по существу эта упаковка содержит в себе одиночество и пустоту. Отношения остаются с нами на всю жизнь, даже если мы перестаем общаться и видеться. Когда их мало или они остаются не наполненными и болезненными, мы можем испытывать одиночество. Нам важно иметь опыт переживания хороших отношений, переживание близости и телесного контакта, объятий и нежности от другого. Так мы лучше чувствуем себя. И тогда нам есть из чего отдавать! Когда я себя не чувствую – остаюсь холодным в отношениях. Также важна и встреча. Для встречи нужно быть увиденным, услышанным и понятым другим и ответить тем же. Чтобы быть готовым к отношениям необходимо проявлять заинтересованное внимание, позволять себе и другому быть самим собой, признавать свою ценность, а также ценить другого. Только через опыт встреч и отношений с другим, у нас появляется возможность встреч и отношений с собой. Только здесь появляется пространство, в котором я могу принять себя, всегда находиться на своей стороне и отвечать за свои слова и поступки. Нам нужен другой, чтобы найти себя. Чтобы не быть одиноким, нужно иметь отношения с самим собой и учиться строить отношения с другими людьми. Согласны??

Доверяй, не проверяй

Автор Светлана Вакуленко

Доверие к партнеру. Как не нести из прошлых отношений ношу в будущее? Довольно часто, люди со своим «багажом», накопленным из детства, приносят его во взрослую жизнь. Если был неудачный брак, то багаж удваивается и уже в большем объеме привносится в новые отношения. Почему так происходит? В детстве мы смотрим на отношения родителей и учимся у них модели поведения между партнерами. Если есть измены, и мама реагирует бурно, привлекая ребенка на свою сторону, то у этого ребенка развивается недоверие к партнеру. В голове прописывается установка: обмануть, предать или изменить может любой, не доверяй людям! У одной моей клиентки родители постоянно сравнивали ее с другими детьми, не в ее пользу, ограничивали во многом и не давали возможности пробовать себя в различных кружках. У девочки укрепилось убеждение: я ничто, я ноль. Плюс измена отца и недоверие к людям также поселилось в детской головке. С этим багажом и вошла в брак, не понимая, что отношения не обязательно строятся на обмане, что чувство своей значимости и ценности не нужно доказывать себе, постоянно пытаясь подловить партнера в измене. Когда ребенка не замечали — он мог выработать оригинальный способ привлечь внимание — заболеть, таким способом получая всю необходимую заботу. Или терять чувствительность при невозможности переносить конфликтную обстановку. Или замирать и переставать сопротивляться, при невозможности отстаивать свои границы. Тысячи реакций — это защитные схемы, которые человек когда-то выработал, чтобы выжить и не сойти с ума. И это становится привычным, работающим опытом, т.е. тем инструментом, при помощи которого мы решаем свои проблемы. Но детство неизбежно заканчивается, исчезает источник травмы… А опыт остаётся. Почему в детском возрасте человек так сильно воспринимает все проблемы, происходящие, вокруг? Почему ситуации детства оставляют следы и формируют психотравмы? Просто ребенок воспринимает все иначе, нет рациональности и не сформированы еще логические связи. Закладывается все на чувственном уровне, а чувства не рациональны и не логичны. Психологические травмы детства необходимо прорабатывать и осмысливать. Потому как они укореняются в подсознании человека и влияют на его поведение. Для того, чтобы устранить причины, необходимо просмотреть все ситуации, которые повлекли в жизнь неадекватную реакцию и добраться до начальной ситуации. Воссоздав картинку, которая чаще всего всплывает в памяти, и хорошенько ее рассмотрев вместе с психологом, ответив на вопросы психолога, осознав, что послужило и чему, можно попросту её стереть. Нет, она не исчезнет из памяти, но она не будет вызывать тех эмоций, чувств и реакций, которые вызывала раньше. И значит, она перестанет влиять на настоящее и будущее. И человек может сам решить, как ему реагировать в тех или иных ситуациях. Сделать это можно только в терапии вместе со специалистом. Как у вас с доверием? Что вынесли из прошлого опыта?

Треугольник Карпмана.

Автор Светлана Вакуленко

Сегодня поговорим о треугольнике Карпмана. Многие уже слышали о нем, и я неоднократно писала, но до сих пор очень много вопросов на эту тему. Постаралась максимально просто объяснить. Напишите, понятно ли вам? А может быть, вы сами являетесь частью такого треугольника?

Автор Светлана Вакуленко

Не секрет то, что человек переживает в раннем возрасте, может коренным образом изменить его дальнейшую жизнь. Небольшие, но очень важные события скрываются в глубинах нашего подсознания, проявляясь совершенно неожиданным образом. Готовы узнать, какая проблема из детства повлияла на ваш характер, поведение и отношение к людям? Тогда выберите одно из изображений, руководствуясь своей интуицией! Не думайте долго, выбирайте ту картинку, которая приглянулась вам сразу. Ни один рисуночный тест не отражает полноценной картины происходящего. Однако проективные методики могут подсказать, в каком направлении вам стоит «копать». Картинка 1. Это изображение указывает на то, что у вас может быть психотравма, связанная с унижением. Возможно, в очень раннем детстве вы были осмеяны (либо раскритикованы) родителями или сверстниками. Вырастают такие дети в несколько зависимых людей, которым всегда требуется одобрение окружающих. Они стараются изо всех сил, но не для себя, а для других! Совет: начните больше думать о собственных интересах и потребностях. Вы имеете на это право! Картинка 2. Если вы выбрали эту картинку, то, возможно, в детстве вы чувствовали себя отвергнутыми родителями. Люди с подобной психотравмой обычно обладают низкой самооценкой. Если вам бывает трудно общаться с окружающими, то это происходит из-за того, что вы до сих пор боитесь отказов и непринятия! Совет: осознайте, что ваша жизнь зависит исключительно от вас самих! Уверенность в себе поможет вам создать здоровые связи с окружающими. Картинка 3. Эту картинку часто выбирают те люди, у которых в детстве не было родителей (либо они были, но только формально). Ваша проблема заключается в том, что вы очень боитесь одиночества. Поэтому вы являетесь «лакомым кусочком» для токсичных людей. Кроме того, у вас может быть склонность к депрессии. Совет: поймите, что люди могут приходить в вашу жизнь и покидать ее. Если вы будете открытым и добрым человеком, то никогда не останетесь одни! Картинка 4. Выбор этого изображения указывает на то, что родители могли часто предавать ваше доверие, когда вы были ребенком. Или обещали что-то, чего не могли выполнить. Люди с подобной психотравмой детства испытывают большие проблемы с доверием. Они довольно сдержанны эмоционально и редко кому раскрывают свое сердце. Совет: балуйте близких маленькими приятными мелочами. И как можно чаще говорите им о своих теплых чувствах! Их реакция растопит ваше холодное сердце Отозвалось?

Unloved

Автор Светлана Вакуленко

Может ли мама не любить свою дочь? К сожалению, да. Мамы могут не просто не любить своих детей, но и наносить им психологические (не говоря уже о телесных) травмы, которые остаются с уже выросшими детьми на всю жизнь. Дочери вырастают и продолжают бороться за мамину любовь. Хорошо учиться в школе, затем в институте. Цель – обратить внимание мамы на себя. Часто, травмированные собственным детством матери, по-разному относятся к своим детям: одному достаётся вся родительская нежность, тепло, а другому – агрессия, нетерпение, злоба. Жизнь ребенка формируется под влиянием родительских посланий и установок. Конкуренция с братьями и сестрами за материнскую любовь во взрослом возрасте разрушает их отношения. Часто такие дочери испытывают сильный гнев на мать, за испорченное детство. И возникает гнев тогда, когда дочь начинает понимать, как нелюбовь матери повлияла на ее жизнь. Что ее деформированная первичная схема, воплотившись во взрослой жизни, дает закономерные сбои. Ведь осознание произошедшего наступает уже далеко за 20! Испытывать гнев в данной ситуации – нормально. Я предлагаю избавиться от гнева, написав письмо матери, которое не нужно отправлять. Постараться сказать ей все, что не можете сказать в реальности, вылить свой гнев на бумагу. Потом это письмо можно уничтожить различными способами. После выливания гнева наступает стадия горевания. Сам процесс необходим для того, чтобы отпустить боль и разочарование, понять, что маму невозможно изменить – ее можно только принять. Именно горевание помогает завершить борьбу за мамино внимание и наконец вспомнить о себе. Так как нелюбимые дочери не знают, каково это быть любимыми, то в дальнейшем любая критика и сравнение понижают и без того низкую самооценку. Так как матерью не сформирована базовая потребность – доверие, то дочь не может выстроить гармоничные отношения с другими людьми. Страх близости заставляет все делать самой и убеждать себя, что ей никто не нужен! Ведь первый опыт сближения с мамой был травмированным. Все это осложняет жизнь. Чтобы изменить свою жизнь, таким женщинам необходима помощь специалиста. Который поможет им исцелить травмы, поможет полюбить себя, понять себя и даст возможность личностного роста. Счастливая женщина не может не любить своего ребенка. Это отличная мотивация для того, чтобы изменить себя и стать счастливой! В последствии подарить свою любовь ребенку. Вы в детстве всегда ощущали себя любимой? Или приходилось завоевывать любовь мамы?