Усталость от жизни

Передо мной сидит красивая женщина 40 лет, жалуется на усталость, котораяодолевает ее больше половины жизни.

«Как же это неприятно: раз за разом выдергивать себя из кровати, напяливать насебя одежду ватными, почти чужими руками, тащить свое тело в холод, дождь илижару. Мои глаза все время норовят закрыться, я медленно хожу, потому что немогу быстрее перебирать ногами, и, кажется, даже с трудом разговариваю.»

Заставлять, преодолевать усталость каждый день– это похоже на подвиг и на …лень. Дома ее считают ленивой, потому что она не хочет убираться, готовить и заниматься детьми. Весь небольшой запас энергии, который у нее есть, она вынуждена расходовать на работу – ведь это источник ее существования. Ей нужно стараться, чтобы ее оценили, повысили, подняли зарплату,в конце концов. А дома ждет еще одна работа, на которую у нее уже нет сил. Дети ждут, когда мама сможет с ними поиграть или просто побыть рядом. Муж все времянедоволен, он уже устал ждать, когда жена, наконец, оживет и превратится изМертвой царевны в Василису Прекрасную.

Существует определенная модель, в которой живет клиент. Модель очевидно деструктивная, заставляющая его безвозмездно, с явными потерями, да еще незаметно для него самого, «сливать» свою энергию «налево». Энергия, которая должна быть направлена на себя – на саморазвитие, на защиту своих границ, на удовлетворение своих жизненно важных потребностей – почему-то блокируется и оказывается «вложенной» в какую-нибудь роль. Роли бывают ситуативные, а бывают базовые, которые так вплетены в структуру психики,что человек не в силах их самостоятельно обнаружить.

Базовые роли формируются в раннем детстве и оплетены большим количеством психологических защит, которые служат психике тем, что предохраняют ее от травмы. Т.е. с одной стороны, они являются препятствием для «незаконного вторжения» кого бы то ни было в святая святых – туда, где человек очень раним и беззащитен. С другой стороны, вход сюда заказан и самому обладателю этой базовой модели. Другими словами, человек слепо играет когда-то выбранную роль, давно ставшую для него тяжелой ношей, но от которой он не может избавиться, потому как не «видит». Говоря психологическим языком, не осознает.

Осознать эти модели поведения «через голову», т.е. интеллектуально, невозможно.Если я, например, скажу своей клиентке, что происхождение ее усталости связано с тем, что она всю жизнь играет роль хорошей девочки, то она, скорее всего, не увидит никакой связи. И, сочтет меня странноватой. Осознавание возможно только с помощью чувств. Когда человек рассказывает – в первую очередь, не мне, а самому себе – что он чувствует, когда с ним что-то происходит – тогда постепенно, шаг за шагом, он исследует причины того, что его заставляет делать тот или иной выбор. И так он, раз за разом отслеживая свои чувства, сам приходит к осознаванию своей роли. И только после этого эта самая роль, или модель, начнет постепенно терять свою власть над ним.

Каждый человек уникален. И хотя многие люди играют схожие роли, все же история ее появления у каждого своя. Важно исследовать личную историю, как бы она не подходила под какое-то правило. Именно поэтому волшебный рецепт, пригодный для одного человека, никогда не сработает для другого.

Клиентка поведала мне, что, сколько себя помнит, она несла большую ответственность за отношения между мамой и папой. Родители ссорились, хотели разводиться, но жили «ради дочери». Девочка поняла это по-своему: чтобы родители не развелись, она должна была быть очень хорошей: хорошо учиться, помогать маме и папе. Нельзя грубить, нельзя раздражать родителей своими жалобами и просьбами. Нужно было забыть про свои детские игры, беззаботное детство. Нужно было стоять на страже семьи, жертвуя своими потребностями….Это очень грустно, когда взрослые не осознают, какую непосильную ношу они могут взвалить на своего ребенка. Эта женщина и сейчас играет свою роль. Уже давно нет рядом мамы и папы, а она продолжает жертвовать собой теперь уже ради мужа и детей и даже ради не столь близких – ведь она привыкла так жить, и по-другому не умеет.

В чем это выражается? В том, что она по-прежнему не может защитить себя,сталкиваясь с чужим хамством (ругаться, быть злой – плохо). Боится отказать учительнице, когда все другие мамы уже отказались (отказ поставит учительницу в трудное положение, а сделать «плохо» другому «хорошая» девочка не может). Хорошая мама должна развивать своих детей, не давая себе права даже на мысль о том, чтобы захотеть что-нибудь для себя. И, конечно, она не имеет права плакать и жаловаться, потому что… Она даже не знает, почему. Просто чувствует, что тогда случится что-то ужасное. Когда-то для нее этим ужасом был развод родителей, а теперь остался просто ужас, который появляется неизвестно откуда, если она посмеет побыть «плохой».

Например, отказать тому, кто тебя использует, защитить, когда нарушают личные границы, или просто что-нибудь захотеть…К сожалению, хоронить свои потребности без последствий не получается. Отдавая свою энергию деструктивной модели, мы как будто обесточиваем себя, лишаемся жизненной силы. Вместе с энергией уходит радость и полнота жизни, желание творить, легкость и жизнерадостность.

Наша индивидуальность требует развития, ине терпит игнорирования. Ищите, где и как вы расходуете свою энергию на то, что истощает вас (и, кстати, делает инфантильными других). Как только ваша индивидуальность получит должное, вы сразу почувствуете приток энергии и желание творить. Еще раз повторюсь самим с этим справиться невозможно, здесь нужна помощь психолога, звоните и приходите всегда рада помочь)))

Психолог-консультант Светлана Вакуленко

Автор

Светлана Вакуленко
Светлана Вакуленко
После обучения в институте по специальности психолог я продолжила обучение по направлению Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и обучение Системной семейной терапии, телесно-ориентированной терапии. Прошла обучение и в других направлениях психологии, такие как Метафорические ассоциативные карты, работа с психосоматикой и много других интересных мне направлений.
Светлана Вакуленко - семейный психолог, КПТ-терапевт
Для нас важно создать безопасные условия и доверительные отношения с клиентом. Мы сможем помочь, когда Вы столкнулись со сложной ситуацией и самостоятельно решить  проблему не можете