Супруги, размышляющие о разводе и приходящие на консультацию семейного психолога, задаются одним и тем же вопросом: «Почему все так сложилось? Ведь сначала все было хорошо, как мы стали такими разными людьми?».
Война, как известно, приносит потери для обоих сторон
Основная игра в семейных отношениях в «доказательства» в «выяснение отношений» или «борьба за власть». Как бы игра не называлась, это война между мужем и женой. А война, как известно, приносит потери для обоих сторон. Супруги могут очень быстро довести дело до развода, а могут долго изматывать противника молчанием или наоборот скандалами. Это может стать «приятным» времяпровождением, но рано или поздно заканчивается разводом или болезнью.
Нереальные ожидания становятся источником для конфликтов
Самое худшее, что в этом воспитываются дети, обучаясь искусству игры, чтобы применить в собственной супружеской жизни. Оба супруга вступают в борьбу чаще всего неосознанно, потому что научились этому в родительской семье. Родительская модель поведения, которой они обучались на протяжении всей жизни до момента вступления в брак, кажется для них единственно приемлемой, так как они не знают другой модели поведения в браке.
У одной из клиенток мать всегда доказывала свою правоту скандалами, а отец тихо принимал это. Как дочь будет вести себя, вступив в брак, не зная что можно действовать по другому? Естественно, точно так же.
У другого клиента доминантное поведение матери превратило отца в беззвучного не имеющего своего мнения человека. Он старался не вмешиваться ни в воспитание сына, ни в решение бытовых вопросов, так как везде и всегда решение оставалось за женой. Сын (клиент) спроецировав поведение матери для себя решил, что все и всегда будет решать в семье он, на том основании, что он мужчина. При этом совершенно не зная как это правило ввести в семейную жизнь, не подавляя при этом своего партнера. В итоге третий брак распался.
Молодые супруги часто видят образы идеальных партнеров, подобных своим родителям, не принимают реальные облики возлюбленных и стараются переделать их под папу или маму. Нереальные ожидания становятся источником для конфликтов.
Когда один из партнеров чувствует себя обделенным вниманием он начинает притягивать внимание другой стороны. Но не делает это прямо, не сознается, что нуждается во внимании, а начинает «докапываться», «придираться», «доканывать» партнера по поводу и без повода. Если партнер не дает позитивного внимания и проявлений любви, то другая сторона чувствует себя в опасности и пытается вырвать подтверждение любви насильственными методами. Тот, кто тревожится, обязательно должен получить внимание, пусть даже негативное, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Обычно супружеские пары приходят на консультацию с запросом: “Кто виноват?”. У каждого своя правда. Все люди разные, поэтому у каждого свое мнение. И это естественно. По-другому не может быть. Однако каждая из сторон настаивает на своей собственной правоте, и считает ее единственно верной. Не дополучая удовлетворения в любой из сфер жизни (сексуальной, бытовой, материальной и т.д.) муж или жена начинает винить в этом вторую половинку, раздражаться, тем самым провоцируя конфликт.
Ожидания – это требования
Когда человек ожидает от партнера одного, а получает другое, то не только раздражается, но и злится. А на самом деле на кого злится? На самого себя! Злюсь на свои собственные ожидания. Кто ожидал? Я! Значит ответственность моя! Мне отвечать за то, что построил ожидания далекие от реальности. Однако, обычно, человек перекладывает свою ответственность на другого за то, что тот не оправдал моих надежд. А другой и не собирался нести такую ответственность. Часто он даже не подозревает о фантазиях второй половины.
Ожидания – это требования, чтобы другой делал, как я хочу, потому что я прав. «Я прав» – надежное оправдание моих требований. Причем требования часто открыто не высказываются, а лелеются в душе в качестве ожидания. Одна сторона ожидает, другая не подозревает, чего ожидает другая. Тогда другая сторона заявляет: «Он меня не понимает! Почему я должна ему говорить? Если любит, сам должен догадаться!». Но ведь партнер не экстрасенс. Такая абсурдная ситуация встречается повсеместно.
Бывает так, что первая сторона начинает доводить до сведения другой стороны свои требования. Другая сторона понимает, что не хочет нести такую ответственность за ожидания первой стороны. Его ум занят своими собственными ожиданиями, которые расходятся с представлениями о семейной жизни первой стороны.
У каждого в голове своя картинка. Даже сидя напротив друг друга и разговаривая, люди не слышат друг друга, а каждый слышит только свои собственные мысли. Они не видят друг друга, а каждый видит свою картинку в своей голове. Поэтому они не могут договориться и построить совместную деятельность успешно. Что бы договориться, надо четко увидеть свои ожидания и ожидания другого, выявить разницу и обсудить разногласия.
Надо изменять жизнь к лучшему, но не насилием
Клиентка, желающая вернуть мужа в семью, долго рассказывала мне, какой муж невнимательный, перечисляла его недостатки и свои претензии к нему. У нее был четкий образ каким должен быть муж, однако она не знала, какой он на самом деле. На вопросы, что он любит и как любит, она не могла ответить. Все, что она делала для него, это она сама хотела делать, муж этого не просил и она ни разу не спросила нужно ли ему это. Оправданием служила фраза: «Это правильно и хорошо для него». Она стремилась насильно навязывать мужу «правильные» привычки.
Конечно, надо изменять жизнь к лучшему, но не насилием. Чем больше супруг давит, тем больше другой сопротивляется. Лучший способ изменений – договариваться. Но не все понимают, как это сделать. Если вы неуютно чувствуете себя в отношениях и улучшить их самостоятельно не удается, не ждите что проблемы решатся сами собой, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.