Я вам доверяю

Автор Светлана Вакуленко

Доверие между родителями и ребенком необходимо всем семьям. Базовое доверие тесно связано с явлением безусловной любви — это любовь без условий, когда ребенка любят просто за то, что он есть. Впоследствии наличие или отсутствие безусловной любви и базового доверия влияет в целом на доверие человека к Вселенной. Отношения родителей и детей должны строиться на доверии, когда они делятся своими мыслями, эмоциями и переживаниями, но доверие имеет свои пределы. Рассказать, что маме грустно и как она себя чувствует — это хорошо, но не нужно вовлекать детей в некоторые темы, например, в проблемы в отношениях между родителями. Что же делать, чтобы создать отношения, основанные на доверии? 1. Быть честными. Честные родители искренне говорят о своих чувствах. Если папа или мама злятся, то они должны об этом сказать и объяснить почему. Как ребенок научится быть честным, если его родители сами не искренни? 2. Принимать ребенка таким, какой он есть. Чтобы ребенок научился доверять родителям, им следует понять, что нет хороших или плохих переживаний. Ребенок должен знать, что все его эмоции важны, иметь возможность поделиться ими с родителями и не бояться, что его перестанут любить, если ему грустно или больно.  3. Строить четкие границы. Понятные для ребенка границы помогут ему проявлять свою свободу и снимут большую часть тревоги родителей. Маленький ребенок должен знать, с каких полок ему можно брать вещи, а с каких нет, а подросток — в котором часу стоит возвращаться домой и почему. Эти границы должны быть конкретными и однозначными. Не должно быть такого, что сегодня что-то позволяют, а завтра за это наказывают. 4. Общаться с ребенком. Родители порой удивляются, что ребенок не рассказывает о том, что происходило с ним в саду или школе, а на вопрос «Как прошел день?» отвечает просто «Нормально». В этом случае родителям стоит обратить внимание на себя. Подумайте, знают ли ваши дети, чем вы занимаетесь и как проходят ваши дни? Если нет, то нужно начать с себя и каждый день рассказывать о своем дне, потому что только так дети научатся делать то же самое.  5. Всерьез воспринимать переживания ребенка. Например, у ребенка отобрали игрушку, и он приходит в слезах к родителям. Они не реагируют на это, потому что проблема им кажется ненастоящей. Да, в 35 лет — это не проблема, но в 5 — настоящая катастрофа. К переживаниям ребенка нужно относиться серьезно, а не обесценивать их, и, при необходимости, помочь найти выход из ситуации. Развивать искренние отношения, основанные на доверии, стоит с самого рождения ребенка. Доверие между родителями и ребенком — одна из важнейших составляющих становления здоровой личности. Как вы считаете, у вас доверительные отношения с ребенком?

Почему ребенок врет?

Автор Светлана Вакуленко

«Почему мой ребенок часто врет?» — многие родители задаются этим вопросом. И наказывают завравшегося малыша, часто даже не пытаясь разобраться в причинах лжи. Если вы заметили за своим ребенком такую вредную привычку, то нужно постараться отучить его врать. Но делать это надо правильно — не через наказания и упреки, а через налаживание взаимопонимания и доверия. Нужно разобраться, почему ваш ребенок врет. Основными источниками лжи, как правило, являются: 1. Страх наказания. Если вы часто наказываете ребенка, он начнет вас бояться. Ложь в данном случае – средство самозащиты. Если вы каждый день ставите малыша в угол или лишаете его каких-то радостей, он, боясь вас, будет говорить неправду. Например, на вопрос «Кто сломал игрушку?» он ответит, что это сделал папа, домашний питомец или она сама сломалась. Ребенок даже может выдумать совсем нелепую версию, мол, это сделал домовой – все, чтобы избежать вашего гнева. 2. Частая критика со стороны родителей.Комплексы – еще один мощный источник лжи. Если вы часто сравниваете малыша с чужими детьми, причем не в его пользу, он начнет завидовать другим. Изменится его поведение по отношению к друзьям и сверстникам. Ребенок начнет хвастаться какими-то вымышленными вещами или навыками. Таким образом, он будет стараться доказать, что ничем не хуже других. 3. Буйная фантазия.Это самая безобидная ложь. Если у ребенка хорошо развита фантазия, он может придумывать целые миры и своих героев. Опасности в таком вранье нет, это даже нельзя назвать враньем. Не путайте буйную фантазию и вредную привычку! Тут главное, как вы отреагируете и направите ли таланты ребенка в нужное русло! 4. Отсутствие внимания со стороны родителей.Когда родители круглосуточно заняты своими делами, малыш чувствует недостаток внимания. Чтобы хоть как-то заинтересовать маму и папу своим существованием, он начинает врать. Ложь может быть как фантазийной, так и вредной. Например, ребенок скажет, что его обидели на детской площадке. А по факту окажется, что ничего такого не случалось и малыш это придумал. 5. Эмоциональность. Если ребенок очень впечатлительный, он может приукрашивать свои истории, добавляя к ним невероятные действия и описания. Ложь схожа с фантазийной. Но опасность в том, что она может работать в обратную сторону. Если в семье проблемы и ребенок видит агрессивное поведение со стороны родителей, слышит ругань и крики, он впитает эти эмоции в себя. Друзьям же он будет рассказывать, что у него дома все отлично, все любят друг друга и никто никогда не ссорится. Таким образом, малыш будет врать, но эта ложь послужит ему психологической защитой. Но, к сожалению, ненадолго. Разберитесь, что же служит источником лжи в вашем случае. Понимание проблемы облегчит вам дальнейшие действия, и вы отучите ребенка от привычки врать. Замечали за своими детьми частое вранье?

Сказки про Машеньку: Часть 3

Автор Светлана Вакуленко

Сказка № 5.  Жила-была девочка Маша. И в детстве она была очень хорошенькой. Но папа высмеивал ее большой нос. А бабушка советовала носить длинные юбки, чтобы ноги толстые прикрывать. А мама ничего не говорила и ничего не замечала. Так и выросла Машенька, не любя свое отражение в зеркале, отворачиваясь от объективов фотоаппаратов, не умела принимать комплименты. А потом Машенька состарилась, стала часто доставать альбомы с фотографиями, где она видела себя молодой и красивой, смотрела на них и плакала. Такие детки обречены все время искать свое отражение в глазах других людей, которые скажут им, что они все-таки красивые и интересные. Но услышав такое в свой адрес, они не смогут поверить им, они будут обесценивать любые комплименты или относиться к этому безразлично, не давая возможности наладить контакт.  Не найдя своего истинного отражения в детстве в глазах самых близких им людей, они уговаривают себя, что им это не нужно, хотя очень сильно нуждаются в этом отражении, в зависимости от другого. Сказка № 6. Жила-была девочка Маша.И когда ее настигала неудача, она точно знала, почему так получилось. Потому, что она считала себя полным ничтожеством и бездарностью. И никто не мог ее в этом переубедить. Уничтожая собственную ценность, Машенька как будто предупреждает других, что она полный ноль, чтобы эти другие не сказали о ней такого.  А с другой стороны, Машенька ищет подтверждение у других своей значимости и ценности. И всегда слышит от подруг и коллег, что она умная и классная. И здесь бы подсказать Машеньке, что необходимо избавиться от идеального образа себя и наконец принять себя реальную. Правда, для этого Машеньке придется проститься с фантазией о себе как о сверхчеловеке, которой она должна быть. И согласиться на роль обычного человека. А это страшно, ведь тогда ее не за что будет любить. Сказка № 7. Жила-была девочка Маша. В детстве ее родители часто критиковали, говорили, какой она должна быть и сравнивали с другими детьми. И Машенька выросла с твердым убеждением, что она должна быть идеальной во всем. Если у нее что-то не получалось, она принималась себя неистово ругать. Это помогало ей, во-первых, не расслабляться, а во-вторых, появлялось ощущение, что в сутках 48 часов. И бесконечно от себя что-то требовала. Но про то, что не со всем в этой жизни можно справиться, она так и не подумала. Зато сформировалось стойкое убеждение: «Никаких травм и расстройств! Только удовлетворение и принятие. И никакой своей жизни!» Так и живет как маленькая девочка, мечтающая о совершенстве собственной матери и желающая доказать самой себе и окружающим, что это возможно. В реальности все это в совокупности недостижимо или должно, по крайней мере, «уравновешиваться» качествами обычной, имеющей ограничения женщины. Жаль, что Машенька так и не поняла, что нельзя быть идеальной во всем и что требования родителей, предъявляемые к ней в детстве – ничто иное как способ реализовать себя через своего ребенка. И Машенька здесь совсем не при чем. Завершая серию сказок про Машеньку, хочется спросить — может быть, вы узнали себя в одной из сказок?

Сказки про Машеньку: Часть 2

Автор Светлана Вакуленко

Сказка №3. Жила-была девочка Маша. У нее была мама, которой нужно было много работать, а дочку оставлять было не с кем. Тогда мама решила отдать Машу в деревню к бабушке, у которой забот было больше, чем у мамы. Когда бабушка занималась делами, то оставляла Машеньку дома на целый день, чтобы не мешалась под ногами. А когда Машенька выросла, то, конечно, уехала учиться за границу, выучилась в престижном университете, нашла работу, о которой многие могли только мечтать. Организовала какой-то фонд по спасению кого-то там. Но почему-то ни два красных диплома, ни карьерный рост в фирме, ни награда за спасение кого-то там, так и не помогли ей стать для себя хоть кем-нибудь. Заглядывая людям в глаза, она так и не смогла поверить, что хоть кому-нибудь в этой жизни есть до нее дело. Все свое детство одна часть Машеньки думала: «Я стану лучше всех, всем вам докажу, и вы меня полюбите и будете мною гордиться». А вторая ее часть говорила: «Если вы будете сильно-сильно меня любить, то, возможно, у вас должно получиться меня расколдовать, но я в этом не нуждаюсь». И так по кругу… Сказка №4. Жила-была девочка Маша. И была она шустрой и любознательной девочкой. Но мама уставала на работе и не могла выносить бесконечные вопросы и вечный двигатель в своей дочери. Поэтому Машенька очень быстро научилась себя во всем контролировать и самостоятельно искала ответы на вопросы, даже книжки читать научилась в 3 года.  А потом она выросла. И такая мешанина была в ее голове. Многие понятия были перепутаны, не понимала, что можно испытывать различные чувства, не ощущала Машенька себя самодостаточной и цельной личностью. В таких условиях наше нормальное человеческое «Я» становится для нас самих хорошим и ценным. Будучи объектом чужой заботы, любви и внимания, мы обретаем ощущение себя, своих возможностей и ограничений. Если же всего этого с нами не происходит, наша душа не наполняется, не питается ценностью, то мы выходим в мир не наполненными.  Наша пустота вынуждает нас постоянно искать подтверждение своей ценности, важности, потому что насытиться простым человеческим откликом на себя становится попросту невозможно… Что вы почувствовали после прочтения? Какие мысли возникли?

Сказки про Машеньку: Часть 1.

Автор Светлана Вакуленко

На этой неделе вас ждут очень близкие каждому из нас, сказки — истории из жизни Машеньки. Сказка №1. Жила-была девочка Маша (имя мне уж очень нравится). И когда ее обижал кто-нибудь, то родители почему-то ее не защищали. А отправляли ее саму разбираться. Защищать себя Машенька научилась. Но вот доверять своим близким почему-то перестала. Люди, выросшие в атмосфере одиночества, отчужденности, игнорирования эмоциональных потребностей и прочего, зачастую очень удивляются, что: кому-то на свете есть до них дело; они могут просить кого-то о помощи и поддержке; не все в их отношениях с людьми происходит оттого, что это именно с ними что-то не так; другие могут быть заинтересованы в том, чтобы сохранять и восстанавливать с ними отношения; другие люди в отношениях с ними тоже должны тоже эмоционально трудиться. Сказка №2. Жила-была девочка Маша. Когда она была маленькая, мама то с папой-алкоголиком мучилась, то больную бабушку с того света вытаскивала. А по вечерам мама любила рассказывать Машеньке, как тяжело ей с отцом живется и что только дочь ее может понять и пожалеть.  И Машенька жалела. Только самой ей ни пожаловаться, ни рассказать о чем-нибудь из своей детской жизни было некому. А когда она выросла, то даже плакать разучилась. Потому что это совершенно бессмысленно. Зато научилась жить в своих фантазиях. И еще поняла, что цель ее жизни – спасти маму.  Мама с папой развелись, создали свои семьи. А девочка выросла и потеряла смысл своего существования. Она долго страдала, что спасать больше некого. Не понимала зачем же ей жить? И страдала, что родители стали жить своими жизнями.  Снова и снова спасалась Машенька, уходя в свои фантазии, пока в один прекрасный день не поняла, что спасать надо ее саму и пошла к психологу. Понравились сказки?

Я горжусь тобой! Твоя мама

Автор Светлана Вакуленко

За последнюю неделю ко мне обратилось 5 человек с запросом о самооценке. Она влияет на наше мышление, общение и поведение в социуме. Какая у вас самооценка — так вы и представляете себя другому. И когда человек считывает вашу самооценку, он понимает, что можно, а что нельзя допускать по отношению к вам. Все просто.  Одна моя клиентка считает себя «никакой» во всех сферах своей жизни. Она: плохая дочь, плохой сотрудник, плохая подруга, плохая жена и т.д. То есть, она позволяет, например, на работе своему начальнику в буквальном смысле «ездить» на ней. Матери — «загружать» себя поручениями, а мужу — оскорблять себя. Она же плохая, а значит, она это заслужила! Женская самооценка связана с сексуальностью и с принятием своего тела. Она бывает заниженная, завышенная и адекватная. С раннего возраста все детки проходят эдип – этапы психосексуального развития и формирования идентичности с человеком своего пола. Я писала об этом в своем посте.  Заниженная и завышенная самооценки — приводят к проблемам в отношениях. Несмотря на то, что наша самооценка формируется в детстве, исправить ее можно в любом возрасте. Все с той же клиенткой я конфронтирую с ее убеждениями. Предлагаю ей найти доказательства обратного. Озвучиваю ей все ее достижения и положительные стороны. Строю конструкты «что такое хорошая дочь, хороший сотрудник» и т.д. Все это позволяет расшатать ее убеждение «Я плохая», и она начинает задумываться об этом. Адекватная самооценка – это о самоценности! Человек с самоценностью живет в мире с собой, заботится о себе, принимает себя таким, какой он есть, позволяет себе допускать ошибки, умеет принимать от окружения похвалу и подарки, ценит свои достижения, не жертвует собой в угоду другим, а делится с ними из чувства наполненности. Такой человек не критикует, не обесценивает, не спешит побеждать и обгонять, позволяет себе быть собой. С ним спокойно, уютно и гармонично, и с ним хочется быть рядом. На практике я предлагаю клиентам технику «20 достижений». Первая реакция на это задание: «О, это очень сложно! Я не смогу».  А ведь достижения — это не только красный диплом или золотая олимпийская медаль! Это и долгая дружба, и воспитание ребенка, и саморазвитие. Мне всегда интересно читать эти списки, так клиент раскрывает себя с другой стороны.  Я обращаю внимание на очередность этих достижений. Одна моя клиентка занимается постоянным донорством, но оно стоит у нее на 15 месте! Другая свое достижение «научилась находить подход к людям и не критиковать их, не осуждать и не оценивать» поставила на 20-е место. А на это у некоторых уходят годы терапии!  Еще одна поставила свое достижение «Учу детей от всего сердца. Больше, чем английскому, любить себя, быть смелыми и честными» только на 19 место.  О чем это говорит? Они все это обесценили, и когда начинают вспоминать, то именно это достижение как будто достают с самого дна огромной коробки, похожее на открытку из детства с надписью: «Моя дорогая девочка, я горжусь тобой! Твоя мама», которую они так и не получили…