Бизнес-коуч и Психолог Светлана

Психолог и коуч — в чем разница?

Автор Светлана Вакуленко

Психолог и коуч — две профессии, которые часто путают, хотя между ними есть существенная разница. Обе помогают людям улучшить свою жизнь, но делают это разными способами и с разными целями. Зачем нужен психолог Психолог — это специалист с высшим психологическим образованием, который выдвигает гипотезы (не диагностирует!) по поводу причины психологических травм у клиента. Он работает с прошлым клиента, исследуя корни проблем, чтобы понять, почему человек испытывает определенные трудности. Психолог может использовать различные методы терапии, например, когнитивно-поведенческую терапию, психоанализ или гештальт-терапию, чтобы помочь клиенту изменить свои мысли, чувства и поведение. В фокусе внимания психолога — исцеление от психологических травм и разрешение внутренних конфликтов, а также, в паре с психиатром — помощь в лечении психических заболеваний. Обращение к психологу обычно необходимо, когда человек испытывает сильные эмоциональные страдания, депрессию, тревогу, или другие серьезные психологические проблемы. Кто такой коуч Коуч — это специалист, который помогает клиенту достичь конкретных целей и реализовать свой потенциал. В отличие от психолога, коуч фокусируется на будущем клиента и на том, как он может самостоятельно решить свои проблемы. Коуч не лечит психические заболевания, а помогает здоровым людям достичь своих целей в различных областях жизни — карьере, отношениях, личностном росте. Он использует вопросы, упражнения и различные техники, чтобы помочь клиенту определить свои цели, разработать план действий и преодолеть препятствия на пути к достижению этих целей. Коучинг — это партнерство, где коуч выступает в роли гида и наставника, помогая клиенту найти свои внутренние ресурсы и использовать их для достижения успеха. Если коротко, то разница между психологом и коучем: Выбор между психологом и коучем зависит от ваших потребностей. Если вы хотите разобраться в причинах своего состояния, вам нужен психолог. Если вы хотите достичь конкретных целей и реализовать свой потенциал, бизнес-коуч может стать вашим эффективным помощником. Коуч не работает с запросами психологического спектра. У меня два образования, поэтому ч могу предлагать на встречах и психологическую консультацию и сессию как коуч.

Светлана Вакуленко портрет

Как преодолеть тревогу перед встречей или уже на ней (собеседование, экзамен, переговоры)

Автор Светлана Вакуленко

1. Помнить , что тревога перед  встречей это нормально. 2. Хорошо подготовится к встрече Знать максимум про своих потенциальных работодателях/оппонентах и про компанию/предмете экзамена. Иметь представление о задачах, которые выполняет эта компания и о ее успешных проектах, подготовить вопросы и отрепетировать самопрезентацию. Или подготовить вопросы для оппонентов и свои предложения. 3. Возвращение фокуса на цель То есть когда мы тревожимся, мы думаем о том, как мы выглядим, как мы говорим, как нас оценят и т.д. Необходимо сместить фокус на внешнее. То есть на суть разговора, про то, что говорим и размышлять в сторону ответов. Сказать себе: для меня важно достичь цель, а не то, как я выгляжу. 4. Контролировать руки Постараться не сидеть вцепившись в ручки кресла или край стола, не крутить ничего в руках, не перебирать бумаги — все это не помогает, а наоборот уводит от главной цели встречи. Это неуверенность считывается вашим интервьюером/оппонентом/экзаменатором. 5. Используйте Гарвардский подход То есть распишите несколько вариантов развития событий (позитивных и негативных) и что вы будете делать в конце каждого исхода. Таким образом мы перестаем упираться в один исход, позволяем себе иметь несколько вариантов и становимся более гибкими в своем мышлении. 6. Подключить воображение Вспомните где и когда вы чувствовали себя очень уверенно, и у вас все получалось. То есть зайти через состояние. Запомнить его телом и на встрече держать это у себя в голове. Как бы напоминая себе, что у меня все получится. Тревога это сигнал об опасности Если опасность реальна, то мозг предлагает варианты для спасения. Но если опасности реальной нет, то это уже фобия. Если же нас одолевают навязчивые мысли (руминации) это беспокойство. И испытывать его, например, перед ответственной встречей это нормально. Чего мы на самом деле боимся? То что нас негативно оценят, а значит не примут — я буду изгнан из данного социума. А вот это уже глубинный бессознательный страх, который и является триггером для тревоги. Если Вы чувствуете, что Вам нужна помощь в подготовке к Важной встрече или собеседованию, свяжитесь со мной, вместе мы решим Вашу задачу!

Незавершенные отношения

Автор Светлана Вакуленко

Незавершенные отношения — это всегда тяжело. Это груз, который вы пытаетесь втащить в будущее. К сожалению, в будущее с такой ношей вы не попадете, вернее сказать, в счастливое будущее.  Расставание – это сложный процесс. Когда вы были вместе, то вы сформировали определенные привычки, создали свой микромир. И когда этот мир рухнул, то вы сначала не понимаете, как вам жить дальше, а потом пытаетесь вернуть этот мир. И чем дольше вы будете лелеять себя надеждой на возвращение, тем дальше отодвигаете возможность построить новые. Незавершенные отношения проявляются в виде: вопросов к партнеру, действий, недосказанности, чувств и др. Очень важно закрыть эту главу своей жизни и начать писать другую. Необходимо понять, что дают вам эти незавершенные отношения, а что отнимают.  Что дают моим клиентам незавершенные отношения? Вторичные выгоды, а именно возможность: контролировать жизнь бывшего;  жалеть себя; выглядеть в своих глазах больше, если у бывшего дела идут не очень хорошо; запасного аэродрома, если не получится, то всегда можно вернуться. Что отнимают? Невозможность: построить новые отношения; осознать тот опыт, который вы получили в этих отношениях; увидеть возможности для движения вперед. И наконец, потерю энергии, которую вы тратите (алкоголь, наркотики, антидепрессанты, слезы, бессонница, эмоциональное выгорание). Когда женщина не стремится понять свое поведение в этих отношениях, она начинает заниматься самоуничижением и разочаровывается в мужчинах.  Поэтому необходимо выявить негативные установки и непроработанные чувства. После этого приходит облегчение, и желание вернуть тот мир пропадает. И оказывается, что эти отношения нам действительно больше не нужны, потому что вы стали другим человеком и прошлое вам уже не актуально.  Выбор за вами и вам все можно!

Мне больно…

Автор Светлана Вакуленко

Как чувствует себя тот, от которого уходит любимый человек? Ощущение, что вырвали сердце по живому, разорвав все кровеносные сосуды, повредив нервные окончания. Боль адская. На этом месте образовывается пустота. Чувствуешь себя обесточенной и опустошенной.  Кажется, что кончилась жизнь. Кажется, что все, для чего ты жил, окрасилось в черный цвет. Похоже, как в старом кинопроекторе оборвалась пленка. Ты не можешь есть, совсем. Организму не нужно, он считает, что жизнь кончилась.  А вам в таком состоянии нужно идти на работу, необходимо как-то думать о бытовых вопросах, как-то общаться и куда-то себя деть. В голове туман, нет ясности. Нет понимания, почему так произошло. Нет перспектив. Они были, но все они касались любимого, а сейчас его больше нет в твоей жизни и перспектив тоже нет. Любая мелочь связана с ним, все планы были общие. Были… Ты не понимаешь, как тебе жить и зачем? Ты не понимаешь, что толкнуло его на измену и предательство. Ты бесконечно ищешь причину в себе и все равно не понимаешь. И мысли об этом, как волна, накатывают одна за другой. Это как пытка, монотонное круглосуточное уничтожение себя изнутри. Тебе больно, а ты делаешь себе еще больнее, обвиняя себя во всех грехах. Предали тебя, а чувствуешь себя виноватым почему-то ты сам. А еще ты не понимаешь, как можно жить счастливо, когда другому так плохо? Как можно улыбаться, радоваться и получать удовольствие от жизни, когда другой тихонько умирает от причиненных травм? И таких вопросов очень много. А ответов на них нет. Строительство семьи дело двух человек. Когда что-то идет не так, необходимо уметь разговаривать и договариваться. Искать компромиссы. Семья – это взаимопонимание и доверие, это уважение и забота. Когда уходит взаимопонимание, уходит любовь. Когда нет доверия, теряешь уважение. Когда ты постоянно задаешь вопросы, а на них не получаешь ответов, то сложно что-то изменить. И все твои попытки ни к чему не приводят просто потому, что другой не хочет. В этом суть. Кто хочет ищет возможности, кто не хочет, ищет причины. Боль от расставания будет долго тебя изводить, с годами, может быть, станет легче. А пока ты всю ночь лежишь с открытыми глазами и задаешь себе один и тот же вопрос: «почему?» Переживали ли вы подобные чувства? Как спасались??

Сказки про Машеньку: Часть 2

Автор Светлана Вакуленко

Сказка №3. Жила-была девочка Маша. У нее была мама, которой нужно было много работать, а дочку оставлять было не с кем. Тогда мама решила отдать Машу в деревню к бабушке, у которой забот было больше, чем у мамы. Когда бабушка занималась делами, то оставляла Машеньку дома на целый день, чтобы не мешалась под ногами. А когда Машенька выросла, то, конечно, уехала учиться за границу, выучилась в престижном университете, нашла работу, о которой многие могли только мечтать. Организовала какой-то фонд по спасению кого-то там. Но почему-то ни два красных диплома, ни карьерный рост в фирме, ни награда за спасение кого-то там, так и не помогли ей стать для себя хоть кем-нибудь. Заглядывая людям в глаза, она так и не смогла поверить, что хоть кому-нибудь в этой жизни есть до нее дело. Все свое детство одна часть Машеньки думала: «Я стану лучше всех, всем вам докажу, и вы меня полюбите и будете мною гордиться». А вторая ее часть говорила: «Если вы будете сильно-сильно меня любить, то, возможно, у вас должно получиться меня расколдовать, но я в этом не нуждаюсь». И так по кругу… Сказка №4. Жила-была девочка Маша. И была она шустрой и любознательной девочкой. Но мама уставала на работе и не могла выносить бесконечные вопросы и вечный двигатель в своей дочери. Поэтому Машенька очень быстро научилась себя во всем контролировать и самостоятельно искала ответы на вопросы, даже книжки читать научилась в 3 года.  А потом она выросла. И такая мешанина была в ее голове. Многие понятия были перепутаны, не понимала, что можно испытывать различные чувства, не ощущала Машенька себя самодостаточной и цельной личностью. В таких условиях наше нормальное человеческое «Я» становится для нас самих хорошим и ценным. Будучи объектом чужой заботы, любви и внимания, мы обретаем ощущение себя, своих возможностей и ограничений. Если же всего этого с нами не происходит, наша душа не наполняется, не питается ценностью, то мы выходим в мир не наполненными.  Наша пустота вынуждает нас постоянно искать подтверждение своей ценности, важности, потому что насытиться простым человеческим откликом на себя становится попросту невозможно… Что вы почувствовали после прочтения? Какие мысли возникли?

Травма нелюбви

Автор Светлана Вакуленко

Нарциссы подразделяются на разные категории. Есть те, которые действительно поглощены только собой и единственная форма общения с людьми — это эксплуатация людей, но таких в мире от 1 до 4%. Это перверзные нарциссы. А есть те, которые обладают невероятной хрупкостью самооценки и пустотой в области представлений о себе. Это дефицитарные нарциссы. Еще есть абсолютно здоровый нарциссизм, который помогает нам добиваться своих целей и иметь стабильное представление о себе и том, кем мы являемся. Из мифа, о котором писала в прошлом посте, можно в общих чертах понять, как получаются дефицитарные нарциссы.  Нарциссизм – это травма нелюбви. Все начинается с матери. Нарциссу досталась нимфа Лариопа, сделавшая выбор страдать от того, что ее изнасиловали, вместо того, чтобы оценить, какого парня она родила и помочь ему стать более счастливым, чем она сама.  Наши мамы могут быть разными: отвергающими, пассивными, больше функциональными, не давая эмоционального отклика, жестокими, требовательными, обесценивающими, критикующими. Могут уходить, оставлять ребенка бабушке или няне. И тогда у ребенка включаются нарциссические защиты, суть которых в том, чтобы не хотеть от близких заботы, любви, внимания и стать тем, кто не нуждается в других, тем, кто сам справляется с непростыми задачами. Таким образом, вместе с признанием бессилия, увеличивается стремление не нуждаться в другом. Один мой клиент научился читать в 3 года! Только для того, чтобы не ждать, когда мама проявит свое внимание к нему.  Изначально дети любят своих родителей, какими бы они не были. Позже, когда они начинают осознавать свою отвергнутость и нелюбовь, продолжают верить, что, став хорошими и удобными, добившись чего-то, они смогут растопить ледяные сердца родителей. И все это время внутри копится боль и образуется пустота. Когда становится невыносимо терпеть, то ребенок запрещает себе нуждаться в любви. И становится маленьким «Каем».Каково это знать, что ты не нужен своим родителям? Понимать, что по каким-то причинам им не до тебя? И ты становишься ненужным, неважным, неценным для самого себя.  Ребенок с такими родителями вырастает с проблемами с самооценкой, с чувством одиночества, с умением игнорировать свои потребности и неумением строить гармоничные отношения с людьми. В здоровой семье родители стараются удовлетворить эмоциональные потребности детей, а в нарциссической — ребенок должен жалеть, спасать, поддерживать родителя, решать его проблемы, игнорировать свои потребности, запрещать себе быть слабым, растерянным, глупым.  Одна моя клиентка рассказывала, как в детстве ей не позволяли плакать, повторяя, что это стыдно, что она должна быть сильной всегда, что слабых не любят, они никому не нужны. Так она и дожила до 35 лет, не разрешая себе быть слабой, не позволяя себе плакать, с постоянным чувством стыда. Сейчас в ее душе огромная пустота, которую она не может заполнить ничем, так как когда-то запретила себе нуждаться в любви. Сейчас ее не радует ничто — ни карьера, ни дети, ни наличие мужа. Она долго искала этому объяснение и оправдание. Посетила тренинг личностного роста, чтобы стать еще сильнее. Теперь она пришла в терапию и поняла, что ей все еще больно внутри и за это она постоянно на себя нападает, обесценивает все свои поступки и достижения. И ей так сильно не хочется смотреть в глаза тому маленькому ребенку, который в детстве потерпел поражение и выбрал для себя этот путь одиночества и который никак не позволит себе уже начать жить… В следующем посте расскажу как можно помочь людям, страдающим дефицитом внимания.