24! Полет счастливый

Автор Светлана Вакуленко

Сегодня 24 годовщина нашей свадьбы. Немного жутковато – в следующем году «серебро»! Что изменилось за эти годы? Многое:  вес; внешность; место жительства; профессия; круг друзей; интересы; ценности. Что осталось прежним?  букет цветов, купленный рано утром и подаренный мужем; вечерний поход в театр; бокал хорошего итальянского вина за праздник; слова благодарности за то, что мы рядом друг с другом, за поддержку и понимание, за общность в идеях и планах на будущее, за то, что принимаем друг друга такими, какие мы есть, и за доверие.  В нашей жизни было всего понемногу: ревность и умение доверять партнеру, ссоры и примирения, обиды и желание прощать друг друга, разлуки и встречи, болезни и радости. Никогда не было предательства и оскорблений, уходов к маме, запоев с друзьями, раздельных отпусков. Что по-прежнему ценно? Внимание друг к другу, поддержка во всем, уважение и любовь. День нашего знакомства — 25 апреля 1997 года мы отмечаем так же, как и день свадьбы.  Сейчас мой смм-менеджер прочитает текст и скажет мне: «Светлана, ну что так все идеально и скучно!» Но эта наша жизнь и она кажется нам интересной))) Мы такие, какие есть, и мы по-прежнему любим друг друга. Я желаю всем свои подписчикам построить свою любовь и донести ее до серебряного юбилея!

Спасибо, родная!

Автор Светлана Вакуленко

Как часто вы замечали, что внезапно испортилось настроение? И сами не понимаете почему. Причем так сильно, что слезы подкатили. У меня это случается крайне редко, но бывает. И тогда я начинаю искать причины. Если не получается сделать это самостоятельно, то пишу подругам-коллегам, беру взгляд со стороны. Чтобы разобраться с этим самостоятельно, нужно провести внутренний диалог между взрослой собой и своим внутренним ребенком.  — Кто тебя обидел, родная? — Никто… — А почему же ты плачешь? — Потому, что мне больно… — А где больно? — Вот здесь (в груди). — И от чего же там может болеть? — Оттого, что мне обидно. — А что же тебя так сильно обидело, что ты даже плачешь? — То, что я не разрешила себе купить дорогую вещь. — А почему не разрешила? — Потому что думала о том, что цена слишком завышена и нужно купить много чего полезного и нужного для дома. — Это на самом деле было так нужно в ту минуту? — Я не знаю. — А может, это сработала привычка из детства? Может, включился голос внутреннего родителя? — Может и так… — Кто мог говорить так с тобой в детстве? — Мама, она многое не позволяла, все время говорила, что нужно экономить и что что-то дорогое нужно заслужить. — А потом, когда ты все исполняла, тебе отказывали и не выполняли обещания, но уже по другим причинам? — Ну да… — Как будто тебя обманывали? — Да. — И было обидно и больно? — Было, да .. — А можем мы сейчас с тобой вместе подумаем иначе?  Например, позволим себе купить то, что хочется, пусть это и слишком дорого, ведь ты сама зарабатываешь и тебе не нужно ни у кого просить об этом, а то, что нужно для дома может и подождать. — Я не знаю, может, сначала купить все для дома, а на то, что останется — что-нибудь себе? — А если денег останется меньше, то получится ты не сможешь купить то, что хочешь? — Похоже, что так. — И снова появится ощущение, что тебя обманули? Как тогда в детстве? — Точно… — И что тогда ты чувствовала еще? — Что мама меня не любит. — Наверное, это очень больно, когда чувствуешь мамину нелюбовь… — Да, больно и обидно! — А ты уверена, что в тот момент она тебя не любила? Может, она иначе расставляла приоритеты? А может, тогда она боялась тратить много, так как было нестабильное время? И страх остаться без средств не разрешал ей тратиться на дорогие вещи? — Может и так… — Сейчас ты сама распоряжаешься своими финансами и можешь позволишь себе покупку дорогих вещей, и сама расставляешь приоритеты. И сегодня ты понимаешь, что баловать себя – это ресурс, относиться к себе с любовью и уважением – это ресурс, хорошее настроение – это ресурс. А ведь нам так важны эти ресурсы для того, чтобы повышалось качество жизни, уровень профессионализма, даже иммунная система станет крепче. Ведь это все звенья одной цепи. И ты – не твоя мама, ты – это ты. Утихла ли твоя боль? — Да, спасибо тебе, родная!

Про любовь

Автор Светлана Вакуленко

Что такое любовь? Каждый человек в значение этого слова вкладывает что-то свое. Для меня, например, это микс из уважения, доверия, нежности, заботы, желания дарить любимому радость, чувствовать сексуальное влечение, засыпать и просыпаться в обнимку, совместный отдых и планы на будущее, поддержка, понимание и полное принятие его таким, какой он есть.  Каждый раз, когда ты перестаешь чувствовать одно из вышеперечисленных, любовь потихоньку исчезает. И можно жить дальше, доверяя и уважая друг друга, можно даже строить планы на будущее, но уже без любви. Любить – это глагол. Любить — это наполнять энергией любви всё, что вы делаете. Когда зрелый человек дарит любовь, то он её реально дарит.  Дарение — это всегда действие от избытка, нет никаких жертв, отрывов от себя, подвигов. Зрелый человек дарит любовь, без всего того, чтобы формировать зависимость. При этом внутри себя он ощущает благодарность за то, что вы принимаете его дар, а не наоборот (ждет благодарности в ответ). Он благодарен вам за возможность дарить любовь. У зрелых людей нет потребности строить отношения в скандалах и разборках. Они без затруднений наполняют совместную жизнь пониманием и принятием друг друга, все бытовые моменты решают легко и красиво. В зрелых отношениях нет проблем, связанных с доверием или верностью, это скорее естественный фундамент этих отношений, а не цель к которой стремятся большинство людей. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как ты можешь подчинить человека, которого ты любишь? Только подумай об этом – подчинение — это скорее о ненависти, гневе, о враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь? Или его переделать? Нам никто не рассказывал в детстве о любви, никто не учил нас выстраиванию гармоничных отношений с противоположным полом. Многих от любви предостерегали: «Смотри! Влюбишься, не дай Бог!» или «Всем мужчинам нужно только одно!» … Любовь — это глубокое чувство, приходящее не ко всем, не сразу, не всегда. И чтобы его испытать, нужно понять самого себя. Любовь обладает способностью исцелять, преображать, трансформировать. Это чувство дает великую силу. И оглядываясь на наш окружающий мир, с горечью признаю, как людям не хватает любви.  Дети с паническими атаками, обмороками и приступами, тянущиеся к родителям, которые отвергают их, одинокие женщины, мужчины, бездомные старики, выброшенные кошки, собаки…. Мир страдает без любви.  Если вам плохо – начните любить и творить! В этом случае самые тупиковые ситуации и состояния начнут разрешаться. Знаю по себе, как только я вдохновляюсь идеей создать что-то новое, я влюбляюсь, и внутри появляется мощный заряд энергии, который делает счастливыми не только меня, но и тех, кто со мной рядом. А что для вас значит любовь?

Как стать слабее?

Автор Светлана Вакуленко

Как научиться балансировать между: «сильная женщина и сама все могу» и «девочка, которая нуждается в заботе»? Начну, пожалуй, с причин. Трудности в этом испытывают чаще женщины, у которых фигура отца была в чем-то неполноценной. Например, его не было вовсе (родители расстались, отец не принимал участия в воспитании). Или мать была главной в доме, а отец ей во всем подчинялся. Еще вариант – это когда сам по себе отец чувствовал свою слабость, но демонстративно показывал свою силу именно дочери, борясь со своей неуверенностью. Как правило, с матерями такие женщины не в ладах. И это понятно, ведь мать тоже сильная женщина. Такая женщина боится одиночества, боится остаться не нужной, не важной и не ценной. И чтобы уж точно быть уверенной, что ее не бросят, она подсознательно выбирает мужчин, которые зависят от нее. Подвох в том, что потом она страдает от того, что зависящий от нее мужчина связывает ее по рукам и ногам и лишает свободы. Теперь к вопросу: ЧТО ДЕЛАТЬ?  Менять модель поведения! На терапии психолог достает травму (причину поведения) из подсознания клиента и переводит ее в сознание, а это значит, у клиента появляется возможность управлять этим. Появляется возможность изменять свое поведение. Начать нужно, конечно же, с себя. Принять себя такой, какая вы есть, так как вы – личность, и вы многое сделали, прошли через разные трудности, чтобы достичь того, что имеете.  У вас конечно же есть свои недостатки, их также нужно принять. Только приняв их, вы сможете их поставить в зону роста и поработать над ними. Новые модели поведения страшат, так как это всегда стресс, это неизвестность, связанная с отсутствием привычного поведения. Для того, чтобы менять свою жизнь, требуется прикладывать волевые усилия, и это сложно. Те качества, которыми вы обладаете, помогают вам в карьере, в достижениях в спорте и во многом другом. Но они мешают в личных отношениях, тогда, когда вам хочется быть слабой, тогда и включается ваш старый паттерн. Как правило, такие женщины редко доверяют партнеру, все контролируют, при этом норовят все делать самостоятельно. И здесь речь идет уже об отсутствии навыка отпускать контроль, об отсутствии опыта доверять.  Каждый раз, когда нужно сделать выбор, я предлагаю выписать все плюсы и минусы, а внизу написать цену, которую вы платите, продолжая действовать, как обычно. Часто видя цену, клиент начинает задумываться и происходят изменения в его поведении. Только не забывайте, что изменения происходят медленно. Так как вы ломаете то, что строилось годами. Каждый раз, когда хочется поступить по-старому, можно задать себе вопрос: «Зачем я это делаю?»   Ответ на вопрос: «Как стать слабее?» все равно каждый будет искать для себя самостоятельно. Но вы можете начать учиться видеть потребности другого человека, слышать его, доверять ему, уже сегодня.  А вы умеете быть слабой?

Счастье любит тишину?

Автор Светлана Вакуленко

«Счастье любит тишину» — это строка из стихотворения Юрия Калугина. В стихотворении говорится о том, что не надо счастье выставлять напоказ. Его надо бережно хранить и ценить близкого человека за то, что он всегда рядом – и в трудную минуту, и в радости. Не стоит допускать бестолковых ссор по пустякам из-за быта, надо попытаться понять и простить, что-то сделать самому. Тогда в глазах родного заблещет счастье, и в следующий раз он возьмет пример с тебя, обнимет и поможет. Фраза стала «крылатой», и мы ее слышим от героев фильмов, бабушек, знакомых, коллег. Это так называемый интроект, который «проглатывается» людьми без размышлений и осмыслений. Когда мы, не задумываясь, принимаем это утверждение, то в дальнейшем, начинаем бояться рассказывать о своих успехах или гордиться успехами детей, перенаправляя ответственность на других, в том числе и на высшие силы. При этом не понимаем, что это просто слова и чей-то опыт. Но этот опыт не обязательно подходит именно вам. Для меня эта фраза про то, как человек строит свою безопасность в жизни, да и вообще задумывается ли о ней. Я имею в виду, что часто человек на первой встрече может рассказать столько о себе, что совсем не задумывается, кому и зачем и для чего? Хорошо бы начать задумываться об этом. Помните, что, рассказывая что-то кому-то, будьте готовы, что у любого человека на ваш рассказ будут возникать чувства, в том числе неосознаваемые. И соответственно, будет какая-то реакция, к которой вы можете быть не готовы. Но это все не про вас, а про реагирующего человека и его жизненный опыт. Но важно подумать, какую потребность вы удовлетворяете, рассказывая? И по правильному ли адресу эта потребность удовлетворяется? Например, человеку может не хватать поддержки близких, но так как иногда ее сложно получить у этих самых близких, то делиться радостями человек станет с просто знакомыми людьми, а потом не понимать их реакцию. А как вы понимаете фразу «счастье любит тишину»?

Меня не слышат

Автор Светлана Вакуленко

Клиент рассказывает мне, что мама и девушка его не понимают и не слышат. Тут же объясняет это своим косноязычием и неумением говорить красиво, правильно излагать свои мысли.  Я задаю вопрос: «Как Вам кажется, почему я Вас слышу?» Подумав, он отвечает: «Наверное, потому, что хотите меня услышать.» У клиента приходит понимание, почему не слышат они, уходит чувство вины. Еще у него в такие моменты возникает чувство злости, сопровождающееся соматикой в виде высыпания на коже и сильного зуда. Люди, которые вас не слышат, делают это по своим каким-то причинам. Если вы злитесь, когда вас не слышат (не хотят слышать), то условно, у вас есть травма, что вас не слышали когда-то в детстве родители, и в связи с этим другие ситуации обостряются тем детским опытом.  В детстве, скорее всего, родителями использовался контроль и ограничение, подавление как форма внимания, любви и заботы о ребенке. Когда родители относились к вам таким образом, то естественно, что вы испытывали — злость. Злость, что они не делают так, как вы хотите, не видели вас, не учитывали ваши интересы, а все время навязывали свое. Похоже на пассивно-агрессивный контроль. Похоже на психологическое насилие и нарушение границ. Каким бы словом это назвали? У меня лично это ассоциируется с ограничением свободы. В итоге внимание, любовь и забота связывается у ребенка с контролем и ограничением. И уже во взрослом возрасте, когда вас не слышат другие люди, вы попадаете в болезненную точку, и внутри поднимается травмированная часть – то, что на вас используют некое давление, накладывают какие-то ограничения и лишение свободы. И тогда что вы чувствуете? Я лично чувствовала себя беспомощной. Будучи ребенком, у меня была внутренняя сила, которая помогла мне стать сильной, и я смогла научиться заботится о себе. Я справилась. Даже попадая в беспомощность с кем-то, я смогла позаботится о себе. Мой внутренний бунтарский дух заставлял меня выстраивать внутреннюю опору на себя. Сейчас я знаю, что, когда родители контролировали, ограничивали и не прислушивались к моим просьбам, они все равно меня любили. Не у всех так получается в детстве. У многих болевая зона остается. Если мы говорим про двух человек, то у другого есть тоже своя какая-то болевая зона, которую в контакте с вами он тоже не удовлетворяет и поэтому перестает слышать вас, а вы перестаете понимать его. Возможно, у вас есть потребность быть важной и ценной для кого-то? Для того, чтобы быть сильной и самодостаточной, нужно подрастить опору на себя.  Опора на себя — это основание для принятия жизненных решений, согласно своим внутренним ценностям и предпочтениям: чем хочу заниматься, с кем хочу жить и т.д. Для этого нужно понимание собственных желаний и система понимания что такое хорошо и что такое плохо лично для меня. Перестать сравнивать себя с другими. Принять ответственность за происходящее с вами на себя. Напоминать себе о своих достижениях и успехах. Рассчитывать на себя и собственные ресурсы. Начните изучать себя с точки зрения своих проявлений: чувств, эмоций, реакций, поведения.  Это путь внутрь себя. Но здесь важно быть честным с собой. Не отрицать и не отгораживаться, а принимать, позволять быть тому, что происходит. И наблюдать за этим. Постепенно разовьется собственное внутреннее чутье на происходящее. И тогда Вы научитесь получать от жизни кайф.