Клиент рассказывает мне, что мама и девушка его не понимают и не слышат.
Тут же объясняет это своим косноязычием и неумением говорить красиво, правильно излагать свои мысли.
Я задаю вопрос: “Как Вам кажется, почему я Вас слышу?” Подумав, он отвечает: “Наверное, потому, что хотите меня услышать.” У клиента приходит понимание, почему не слышат они, уходит чувство вины.
Еще у него в такие моменты возникает чувство злости, сопровождающееся соматикой в виде высыпания на коже и сильного зуда.
Люди, которые вас не слышат, делают это по своим каким-то причинам. Если вы злитесь, когда вас не слышат (не хотят слышать), то условно, у вас есть травма, что вас не слышали когда-то в детстве родители, и в связи с этим другие ситуации обостряются тем детским опытом.
В детстве, скорее всего, родителями использовался контроль и ограничение, подавление как форма внимания, любви и заботы о ребенке.
Когда родители относились к вам таким образом, то естественно, что вы испытывали – злость. Злость, что они не делают так, как вы хотите, не видели вас, не учитывали ваши интересы, а все время навязывали свое. Похоже на пассивно-агрессивный контроль. Похоже на психологическое насилие и нарушение границ. Каким бы словом это назвали? У меня лично это ассоциируется с ограничением свободы.
В итоге внимание, любовь и забота связывается у ребенка с контролем и ограничением. И уже во взрослом возрасте, когда вас не слышат другие люди, вы попадаете в болезненную точку, и внутри поднимается травмированная часть – то, что на вас используют некое давление, накладывают какие-то ограничения и лишение свободы.
И тогда что вы чувствуете? Я лично чувствовала себя беспомощной.
Будучи ребенком, у меня была внутренняя сила, которая помогла мне стать сильной, и я смогла научиться заботится о себе. Я справилась. Даже попадая в беспомощность с кем-то, я смогла позаботится о себе. Мой внутренний бунтарский дух заставлял меня выстраивать внутреннюю опору на себя. Сейчас я знаю, что, когда родители контролировали, ограничивали и не прислушивались к моим просьбам, они все равно меня любили.
Не у всех так получается в детстве. У многих болевая зона остается. Если мы говорим про двух человек, то у другого есть тоже своя какая-то болевая зона, которую в контакте с вами он тоже не удовлетворяет и поэтому перестает слышать вас, а вы перестаете понимать его. Возможно, у вас есть потребность быть важной и ценной для кого-то? Для того, чтобы быть сильной и самодостаточной, нужно подрастить опору на себя.
Опора на себя – это основание для принятия жизненных решений, согласно своим внутренним ценностям и предпочтениям: чем хочу заниматься, с кем хочу жить и т.д. Для этого нужно понимание собственных желаний и система понимания что такое хорошо и что такое плохо лично для меня.
Перестать сравнивать себя с другими. Принять ответственность за происходящее с вами на себя. Напоминать себе о своих достижениях и успехах. Рассчитывать на себя и собственные ресурсы. Начните изучать себя с точки зрения своих проявлений: чувств, эмоций, реакций, поведения.
Это путь внутрь себя. Но здесь важно быть честным с собой. Не отрицать и не отгораживаться, а принимать, позволять быть тому, что происходит. И наблюдать за этим. Постепенно разовьется собственное внутреннее чутье на происходящее.
И тогда Вы научитесь получать от жизни кайф.