Подросток конфликтует в школе, с учителями, дома с родителями в различных ситуациях?
Это значит ваш ребенок учится отстаивать свое мнение, пытается понять имеет ли он автономно существовать как целое «Я» в этом мире. Наши дети отстаивают свое мнение и право его иметь. Как часто мы даем им возможность иметь это право?
Мы привыкли, что нам виднее. Очевидно, что мы желаем ребёнку только добра. Это оправдывает нас, когда мы решаем за него. Мне часто приходится наблюдать, как, услышав вопрос «Что бы ты выбрал?» ребёнок смотрит на маму. Все его ответы и чувства — в голове у мамы. Некоторые родители гордятся, если их дети «не доставляют проблем». Не менее часто наблюдаю и такую ситуацию: ребенок высказывает свое мнение, мама тут же говорит: «Нет! Я сказала, ты будешь делать так, как я скажу!».
«Подростковый кризис» может начаться в любом возрасте и не ждите, что случится чудо. Если не в 9 лет, то в 12, если не в 12, то в 14, если и тут пронесло — в 17, 19, 23 это случится! Причём поздний «подростковый кризис» самый непростой и заковыристый. Согласитесь, протестное поведение в возрасте 20–30 лет уже совсем неуместно, а оно, к сожалению, нередко встречается.
Если начался переходный возраст, радуйтесь! Всё идёт по плану! Утешайте себя: сложно взрослеют самые глубокие, умные, непростые люди!
Из тысячи разнообразных конфликтов ваш ребенок обязательно вынесет убеждение, что он имеет право на собственные чувства, на личное мнение и на возможность отстоять их, а также у него выстроится собственная стратегия того, как эти права эффективнее отстаивать. Опыт того, что пусть не сразу, но решение найдётся, компромисс отыщется. Если, конечно, вы позволите ему получить такой опыт.
Если вы заканчиваете конфликт обидой, обрываете приказом или запретом, то не даёте ребёнку позитивного примера, как выходить из проблемной ситуации. Подросток получает негативный опыт: конфликтовать — опасно, лучше этого избегать, потому что, если я это делаю, я плохой. Меня наказывают или отвергают. Более того, опасно не просто конфликтовать, опасно чувствовать и иметь собственные мысли! Получается, я (подросток) не имею права на эти самые собственные чувства и мысли. Мало кто из нас осознанно готов транслировать своему ребёнку подобные установки. Беда в том, что мы их транслируем неосознанно.
Дети, которые не конфликтуют дома, не отстаивают свое мнение и в кругу друзей, не спорят и в школе и решение принимают без них. Как правило, дети ведут себя так, потому что не умеют иначе. Задумайтесь, вы хотите чтобы с вашим ребенком вели себя также?
В конфликте необходимо выдержать ровную интонацию, не срываться на крик, не обрывать разговор нравоучением. Поверьте, ребенку и так страшно, ведь он спорит с самыми близкими для него людьми, просто он этого не показывает. Очень важно показать ребенку, что чувства выражать можно и нужно. Чтобы в дальнейшем не удивляться: «От чего мужчины бесчувственны?»
Подросток драматизирует, провоцирует вас, поступает нелогично, ему нужно всё и сразу: убедиться в том, что вы его всё ещё любите, доказать себе, что вы примете его и плохого, и дерзкого, что вы любите именно его, а не его послушание, не его достижения.
Это значит, что ему не придётся выбрасываться из окна, если он завтра не сдаст экзамен. Вы не станете стыдить и отвергать его, если он потерпит поражение, «облажается» в чём-то! Это значит, что он достоин любви и, возможно, когда-то его полюбит красивая девушка или позовёт замуж прекрасный принц.
Ему стыдно, что он видит многие ваши несовершенства, что он злится на вас, что порой вы его просто бесите. При этом ему хочется поддержки. Ему не терпится и поделиться с вами тем, что его пугает или возмущает: вы же всё ещё самый близкий для него человек. Он рассказывает вам, как ему плохо, как тяжело в школе, «какая ужасная училка» и как обзывал его сегодня «придурочный Макс». Рассказывает и внимательно наблюдает за вами. Правда ли, это ужасно? И если чувствует ваш мандраж, начинает и сам мандражировать всё больше, убеждается, что его проблема — это самая настоящая беда! Ему становится всё хуже, и вот вы оба уже бьётесь в истерике.
С уважением, интересом и доверием выслушайте, скажите: «Да, в жизни бывает непросто, но я знаю, ты справишься, ты сильный и умный. Если тебе, правда, будет нужен совет, я расскажу, как было когда-то в моей жизни, может быть, тебе это пригодится, а может быть, и нет: время уже другое, но главное то, что я тебе сочувствую и поддерживаю». Всё!
Дети счастливы по умолчанию. Над ними не висят никакие экзистенциальные проблемы, они никому ничего не должны, у них совсем другой гормональный фон. Они почти всегда улыбаются, много смеются. Они веселы и счастливы. А у подростка миллион проблем! Больших и маленьких, реальных и не очень. Он «парится», достаточно ли он хорош. Точнее, он точно знает, что недостаточно. К тому же он видит, что в отношениях с девушками уже несколько ребят заметно преуспели. По физкультуре многие одноклассники сильнее и быстрее! В английском он вообще мало что понимает. Что со всем этим делать? Об этом самому-то подумать страшно, не то что рассказать родителям! А ещё прыщи, живот болит, и вообще, все эти физиологические проблемы — такая мерзость! Он знает, что точно не сможет ходить на работу, никто на этой работе не станет его уважать. Переживает, что его «никто не любит», — совершенно не имеет значения, что вы делаете всё возможное, чтобы выразить ему свою любовь!
На консультациях подростки жалуются одни на то, что родители их не понимают, не разрешают многое, что родительская опека их «достала» и что они их не любят! Другие жалуются на то, что родителям нет до них дела, им можно все и за них даже не переживают и что они их не любят!
Основная биологическая задача подростка — сепарация. Для того чтобы обрести весь мир, ему надо позволить себе отойти от вас. К счастью, если вы не рассорились, это может быть не навсегда. В любом случае отсутствие сепарации — явление нездоровое! Все полумеры — компромисс!
Если ваш ребёнок спорит с вами, значит, он не замкнулся в себе, не отдалился от вас совсем и, скорее всего, не совершит какой-то уж очень большой глупости. Когда подросток на грани асоциальных действий, вряд ли он придёт к вам рассуждать об этом. Конфликтует — идёт на контакт! Доверяет вам, строит пусть и напряженный, но диалог для решения своих проблем, которые он, возможно, пока и сам не очень-то и осознаёт!
Он не считается с вами? Пытается примерять на себя ответственность! Возможно, он и не решится пойти один на дискотеку или концерт, бросить всё и не поступать в институт, выйти замуж за «этого» и уехать в другой город. Вспомните: сами-то вы быстро себя нашли или не очень-то и искали? Или вам не предоставили такого права?
Подростковый возраст — это опасное приключение, где главное, чтобы ребёнок остался жив, здоров и доступен для контакта. Если дать этому быть, оно (взросление) пройдёт свой путь и завершится в большинстве случаев благополучно. Если же постоянно возвращать ребёнка и себя к исходной точке, останавливать, задерживать, препятствовать, конец может не наступить никогда! Помните: сложно взрослеют умные, неординарные, талантливые люди!
Не оставайтесь один на один со своей проблемой приходите и мы справимся вместе
Психолог-консультант Светлана Вакуленко