24! Полет счастливый

Автор Светлана Вакуленко

Сегодня 24 годовщина нашей свадьбы. Немного жутковато – в следующем году «серебро»! Что изменилось за эти годы? Многое:  вес; внешность; место жительства; профессия; круг друзей; интересы; ценности. Что осталось прежним?  букет цветов, купленный рано утром и подаренный мужем; вечерний поход в театр; бокал хорошего итальянского вина за праздник; слова благодарности за то, что мы рядом друг с другом, за поддержку и понимание, за общность в идеях и планах на будущее, за то, что принимаем друг друга такими, какие мы есть, и за доверие.  В нашей жизни было всего понемногу: ревность и умение доверять партнеру, ссоры и примирения, обиды и желание прощать друг друга, разлуки и встречи, болезни и радости. Никогда не было предательства и оскорблений, уходов к маме, запоев с друзьями, раздельных отпусков. Что по-прежнему ценно? Внимание друг к другу, поддержка во всем, уважение и любовь. День нашего знакомства — 25 апреля 1997 года мы отмечаем так же, как и день свадьбы.  Сейчас мой смм-менеджер прочитает текст и скажет мне: «Светлана, ну что так все идеально и скучно!» Но эта наша жизнь и она кажется нам интересной))) Мы такие, какие есть, и мы по-прежнему любим друг друга. Я желаю всем свои подписчикам построить свою любовь и донести ее до серебряного юбилея!

Простые правила общения с ребенком

Автор Светлана Вакуленко

Поведение родителей непроизвольно копируется ребенком и уже воспроизводится им во взрослой жизни. Вчера моя подруга помогала своей дочери изготавливать поделку к школе. Я понаблюдала со стороны и мне очень понравилось их общение. Поэтому я решила на их примере составить несколько правил общения с ребенком. 1. Они часто обнимаются. А вы знали, что для того, чтобы просто выжить, ребенку нужно четыре обнимашки в день, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми! 2. Мама, когда разговаривает с дочкой, дает ей понять, что понимает ее чувства. (Одноклассник Ариши часто оскорбляет ее и говорит неприятные вещи. Мама: Я понимаю — тебе неприятно и обидно) 3. При разговоре мама обязательно поворачивается к девочке лицом . 4. Мама держит паузу в беседе. Во время таких пауз Ариша осознает услышанное. (Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то нужно продолжать молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа). 5. Дочка попросила маму помочь ей с поделкой. Мама распределила ответственность: попросила дочку организовать рабочую зону, сама же стала делать то, что ребенок еще не умеет — организовывать композицию, при этом девочка лепила мелкие детали. 6. Мама выражает благодарность за помощь и отдает ответственность за следующий поступок: «Ариша, спасибо, что помогла мне вскрыть все упаковки с пластилином. Теперь давай попробуем подобрать нужные цвета».  7. Мама выражала свое недовольство отдельными поступками дочери, после похвалы (вместе они лепили ежика): «Как здорово у тебя получился ежик, только глазки вышли разного размера, попробуй их сделать одинаковыми» 8. Мама не говорит дочери: «Какая ты у меня неумеха! Она говорит: «Ты немного не равномерно налепила на ежика шишки». То есть, она комментирует действие, а не оценивает ребенка целиком.» 9. После того, как поделка готова, Аришка сбегает из-за стола. Мама возвращает ее обратно, просьбой помочь ей убрать мусор и навести порядок. 10. Утром, когда девочка никак не может проснуться, мама предлагает ей спеть песенку, которая помогает стать бодрее. (Тембр голоса заставляет проснуться и меня, и всех соседей))) Вот так простые правила помогают достичь понимания с ребенком. Конечно, есть еще много нюансов. Например, когда мы видим как ребенок делает что-то не так. Мы инстинктивно его поправляем, тем самым, часто непроизвольно обижаем его. Лучше указать ребенку на его ошибку не в процессе, а после сделанного, сначала похвалив результат, а затем мягко подкорректировать его ошибки. Не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Когда ребенок не хочет что-то делать самостоятельно, нужно немного помочь ему. Всегда привожу в пример, как мы учим ребенка кататься на велосипеде. Сначала придерживаем за седло и руль, потом только за седло, а потом некоторое время бежим рядом, поддерживая морально свое чадо. Так вот у каждого ребенка время вашего бега рядом — разное, проявите терпение и вскоре он научится самостоятельности. Если вы в правильном контакте с ребенком, то исчезают негативные переживание ребенка. Тогда разделенная радость удваивается, а разделенное горе уменьшается вдвое. Ребенок начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Родители чувствуют, что становятся более терпимыми, легче принимают «отрицательные» чувства ребенка. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть! А вы соблюдаете эти правила?

Про любовь

Автор Светлана Вакуленко

Что такое любовь? Каждый человек в значение этого слова вкладывает что-то свое. Для меня, например, это микс из уважения, доверия, нежности, заботы, желания дарить любимому радость, чувствовать сексуальное влечение, засыпать и просыпаться в обнимку, совместный отдых и планы на будущее, поддержка, понимание и полное принятие его таким, какой он есть.  Каждый раз, когда ты перестаешь чувствовать одно из вышеперечисленных, любовь потихоньку исчезает. И можно жить дальше, доверяя и уважая друг друга, можно даже строить планы на будущее, но уже без любви. Любить – это глагол. Любить — это наполнять энергией любви всё, что вы делаете. Когда зрелый человек дарит любовь, то он её реально дарит.  Дарение — это всегда действие от избытка, нет никаких жертв, отрывов от себя, подвигов. Зрелый человек дарит любовь, без всего того, чтобы формировать зависимость. При этом внутри себя он ощущает благодарность за то, что вы принимаете его дар, а не наоборот (ждет благодарности в ответ). Он благодарен вам за возможность дарить любовь. У зрелых людей нет потребности строить отношения в скандалах и разборках. Они без затруднений наполняют совместную жизнь пониманием и принятием друг друга, все бытовые моменты решают легко и красиво. В зрелых отношениях нет проблем, связанных с доверием или верностью, это скорее естественный фундамент этих отношений, а не цель к которой стремятся большинство людей. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как ты можешь подчинить человека, которого ты любишь? Только подумай об этом – подчинение — это скорее о ненависти, гневе, о враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь? Или его переделать? Нам никто не рассказывал в детстве о любви, никто не учил нас выстраиванию гармоничных отношений с противоположным полом. Многих от любви предостерегали: «Смотри! Влюбишься, не дай Бог!» или «Всем мужчинам нужно только одно!» … Любовь — это глубокое чувство, приходящее не ко всем, не сразу, не всегда. И чтобы его испытать, нужно понять самого себя. Любовь обладает способностью исцелять, преображать, трансформировать. Это чувство дает великую силу. И оглядываясь на наш окружающий мир, с горечью признаю, как людям не хватает любви.  Дети с паническими атаками, обмороками и приступами, тянущиеся к родителям, которые отвергают их, одинокие женщины, мужчины, бездомные старики, выброшенные кошки, собаки…. Мир страдает без любви.  Если вам плохо – начните любить и творить! В этом случае самые тупиковые ситуации и состояния начнут разрешаться. Знаю по себе, как только я вдохновляюсь идеей создать что-то новое, я влюбляюсь, и внутри появляется мощный заряд энергии, который делает счастливыми не только меня, но и тех, кто со мной рядом. А что для вас значит любовь?

Как стать слабее?

Автор Светлана Вакуленко

Как научиться балансировать между: «сильная женщина и сама все могу» и «девочка, которая нуждается в заботе»? Начну, пожалуй, с причин. Трудности в этом испытывают чаще женщины, у которых фигура отца была в чем-то неполноценной. Например, его не было вовсе (родители расстались, отец не принимал участия в воспитании). Или мать была главной в доме, а отец ей во всем подчинялся. Еще вариант – это когда сам по себе отец чувствовал свою слабость, но демонстративно показывал свою силу именно дочери, борясь со своей неуверенностью. Как правило, с матерями такие женщины не в ладах. И это понятно, ведь мать тоже сильная женщина. Такая женщина боится одиночества, боится остаться не нужной, не важной и не ценной. И чтобы уж точно быть уверенной, что ее не бросят, она подсознательно выбирает мужчин, которые зависят от нее. Подвох в том, что потом она страдает от того, что зависящий от нее мужчина связывает ее по рукам и ногам и лишает свободы. Теперь к вопросу: ЧТО ДЕЛАТЬ?  Менять модель поведения! На терапии психолог достает травму (причину поведения) из подсознания клиента и переводит ее в сознание, а это значит, у клиента появляется возможность управлять этим. Появляется возможность изменять свое поведение. Начать нужно, конечно же, с себя. Принять себя такой, какая вы есть, так как вы – личность, и вы многое сделали, прошли через разные трудности, чтобы достичь того, что имеете.  У вас конечно же есть свои недостатки, их также нужно принять. Только приняв их, вы сможете их поставить в зону роста и поработать над ними. Новые модели поведения страшат, так как это всегда стресс, это неизвестность, связанная с отсутствием привычного поведения. Для того, чтобы менять свою жизнь, требуется прикладывать волевые усилия, и это сложно. Те качества, которыми вы обладаете, помогают вам в карьере, в достижениях в спорте и во многом другом. Но они мешают в личных отношениях, тогда, когда вам хочется быть слабой, тогда и включается ваш старый паттерн. Как правило, такие женщины редко доверяют партнеру, все контролируют, при этом норовят все делать самостоятельно. И здесь речь идет уже об отсутствии навыка отпускать контроль, об отсутствии опыта доверять.  Каждый раз, когда нужно сделать выбор, я предлагаю выписать все плюсы и минусы, а внизу написать цену, которую вы платите, продолжая действовать, как обычно. Часто видя цену, клиент начинает задумываться и происходят изменения в его поведении. Только не забывайте, что изменения происходят медленно. Так как вы ломаете то, что строилось годами. Каждый раз, когда хочется поступить по-старому, можно задать себе вопрос: «Зачем я это делаю?»   Ответ на вопрос: «Как стать слабее?» все равно каждый будет искать для себя самостоятельно. Но вы можете начать учиться видеть потребности другого человека, слышать его, доверять ему, уже сегодня.  А вы умеете быть слабой?

Меня не слышат

Автор Светлана Вакуленко

Клиент рассказывает мне, что мама и девушка его не понимают и не слышат. Тут же объясняет это своим косноязычием и неумением говорить красиво, правильно излагать свои мысли.  Я задаю вопрос: «Как Вам кажется, почему я Вас слышу?» Подумав, он отвечает: «Наверное, потому, что хотите меня услышать.» У клиента приходит понимание, почему не слышат они, уходит чувство вины. Еще у него в такие моменты возникает чувство злости, сопровождающееся соматикой в виде высыпания на коже и сильного зуда. Люди, которые вас не слышат, делают это по своим каким-то причинам. Если вы злитесь, когда вас не слышат (не хотят слышать), то условно, у вас есть травма, что вас не слышали когда-то в детстве родители, и в связи с этим другие ситуации обостряются тем детским опытом.  В детстве, скорее всего, родителями использовался контроль и ограничение, подавление как форма внимания, любви и заботы о ребенке. Когда родители относились к вам таким образом, то естественно, что вы испытывали — злость. Злость, что они не делают так, как вы хотите, не видели вас, не учитывали ваши интересы, а все время навязывали свое. Похоже на пассивно-агрессивный контроль. Похоже на психологическое насилие и нарушение границ. Каким бы словом это назвали? У меня лично это ассоциируется с ограничением свободы. В итоге внимание, любовь и забота связывается у ребенка с контролем и ограничением. И уже во взрослом возрасте, когда вас не слышат другие люди, вы попадаете в болезненную точку, и внутри поднимается травмированная часть – то, что на вас используют некое давление, накладывают какие-то ограничения и лишение свободы. И тогда что вы чувствуете? Я лично чувствовала себя беспомощной. Будучи ребенком, у меня была внутренняя сила, которая помогла мне стать сильной, и я смогла научиться заботится о себе. Я справилась. Даже попадая в беспомощность с кем-то, я смогла позаботится о себе. Мой внутренний бунтарский дух заставлял меня выстраивать внутреннюю опору на себя. Сейчас я знаю, что, когда родители контролировали, ограничивали и не прислушивались к моим просьбам, они все равно меня любили. Не у всех так получается в детстве. У многих болевая зона остается. Если мы говорим про двух человек, то у другого есть тоже своя какая-то болевая зона, которую в контакте с вами он тоже не удовлетворяет и поэтому перестает слышать вас, а вы перестаете понимать его. Возможно, у вас есть потребность быть важной и ценной для кого-то? Для того, чтобы быть сильной и самодостаточной, нужно подрастить опору на себя.  Опора на себя — это основание для принятия жизненных решений, согласно своим внутренним ценностям и предпочтениям: чем хочу заниматься, с кем хочу жить и т.д. Для этого нужно понимание собственных желаний и система понимания что такое хорошо и что такое плохо лично для меня. Перестать сравнивать себя с другими. Принять ответственность за происходящее с вами на себя. Напоминать себе о своих достижениях и успехах. Рассчитывать на себя и собственные ресурсы. Начните изучать себя с точки зрения своих проявлений: чувств, эмоций, реакций, поведения.  Это путь внутрь себя. Но здесь важно быть честным с собой. Не отрицать и не отгораживаться, а принимать, позволять быть тому, что происходит. И наблюдать за этим. Постепенно разовьется собственное внутреннее чутье на происходящее. И тогда Вы научитесь получать от жизни кайф. 

Зачем вам мужчина?

Автор Светлана Вакуленко

Очень часто на мой вопрос: «Для чего вам нужен мужчина?» Слышу в ответ: «Чтобы рядом был сильный человек, хочу чувствовать себя в безопасности, чтобы было кому поддержать в трудную минуту» и т.д.  Ни слова про партнерство, про секс, про разделение ответственности. Такая картина напоминает мне отношения дочки и папы, а не женщины и мужчины. Это напрямую связано с низкой самооценкой. Конечно, чувствовать себя слабой при сильном мужчине может и приятнее, но что делать, если мужчина уйдет? Одна моя клиентка в отношениях сравнивала себя со столом на двух ножках: когда мужчина уходил, то ножку убирали и стол падал. Откуда появляется ощущение что я сама не смогу, не справлюсь и у меня не получится? Из детско-родительских отношений.  Очень часто это проявляется у женщин, родители которых развелись. Рядом с папой им было комфортно, а когда он ушел, то появилось чувство брошенности и ненужности. И таким образом сложился определенный поведенческий паттерн: нужен мужчина, за которым просто хочется скрыться. Появляется желание видеть рядом сильного человека, с которым снова можно стать девочкой и перепрожить безопасное слияние, которого не стало в детстве. Так как не было рядом отца, то ощущения принятия, безопасности и поддержки не сложилось. И если придерживаться вот этих своих дефицитов, если пытаться с помощью мужчины, например, сейчас преодолеть свои страхи, то что вы получите, когда будете закрывать свои дефициты? И чем при этом заплатите? Ведь ваш мужчина может иметь какую-то власть, он может контролировать, а может бросить, может перестать быть удовлетворен вашей внешностью и многое другое. Вы так и не научитесь быть взрослой и осознанной личностью, вы так и не поверите в то, что вы способная, вы так и будете бесконечно искать тех, кто вас будет вытаскивать.  Что эта потребительско-жертвенная позиция эмоционально за собой несет? Это будет бесконечная тревога. Потому что, опираясь на кого-то другого, вы не чувствуете опору на себя. Вы боитесь его потерять, боитесь остаться одна потому, что когда вы одна, то нет ощущения что вы взрослая и самодостаточная. Чтобы изменить свою детскую позицию в паре, можно поискать позитивные моменты быть взрослой. С чем вы там боитесь встретиться? Будь вы взрослая и самодостаточная. С чем для вас это опасно и сложно? С чем вы не хотите встречаться? Что будет классного если вы станете самодостаточной? Какие варианты и перспективы у вас появятся? Если откликнулось, приходите на консультацию, разберемся вместе.