Привычка страдать

Автор Светлана Вакуленко

Есть такие люди, которые любят страдать. Среди моих клиентов таких немало.  Обстоятельства, которые способствуют страданию, бывают разными. Сама степень страдания тоже. Так как у каждого человека есть своя уникальность восприятия мира, каждый по-своему проживает те или иные ситуации. Страшно, очень страшно изменить свою жизнь, когда не одно поколение выбирало путь страдания. Ведь если я не такой как они, то я рискую быть изгнанным. А для травмированной части, изгнание равно смерти.   Кроме того, у привычки к страданию, всегда много вторичных выгод. Кто-то пожалеет, поможет, внимание даст. Да и сам к себе человек «благодаря» страданию, может проявлять внимание и заботу. Ведь когда страдать не из-за чего, то словно бы и внимание не нужно. Ни свое, ни чужое. И появляется пустота. Только опыта просто жить и радоваться, и чувствовать себя живым, у человека нет. Что происходит, когда человек выбирает страдание? Он жалеет себя, а не делает что-то для себя; Он лежит, а не идет; Он существует в негативе, а не проживает боль; Он разрушает себя, а не создает что-то новое из того, что есть; Он теряет других вместо того, чтобы создать ещё более близкие отношения при нынешнем опыте; Он не доверяет никому, в том числе и миру вместо того, чтобы сказать «спасибо» за новый опыт и мудрость, открывшись ему душой полностью; Он не живет. Крайняя стадия страданий. Одна моя клиентка своим страданием оправдывает свое ничегонеделанье. То есть, настало время принимать решение, но она боится его принимать, и тогда она начинает страдать и испытывать огромное чувство вины. Все! Можно не принимать решение, так как есть причина – я страдаю.    И вроде бы хочет по-другому, но не может. Не может, потому что страшно. Потому, что нужно перестроить не только свою жизнь, но и отношения со своими близкими. И в первую очередь — с мамой. Невозможно знать наверняка, от чего именно себя человек защищает, выбирая страдание, с чем не хочет сталкиваться, какие в действительности решает задачи, поддерживая такую картину мира и отказывая себе в радости, но можно предположить, что это что-то очень и очень важное, если он готов платить за это такую цену.  «Чтобы стать счастливым, нужно отказаться от самого дорогого, что у тебя есть, – от своих страданий» Замечали привычку страдать у близких? А может, есть такая у вас?

Сказки про Машеньку: Часть 3

Автор Светлана Вакуленко

Сказка № 5.  Жила-была девочка Маша. И в детстве она была очень хорошенькой. Но папа высмеивал ее большой нос. А бабушка советовала носить длинные юбки, чтобы ноги толстые прикрывать. А мама ничего не говорила и ничего не замечала. Так и выросла Машенька, не любя свое отражение в зеркале, отворачиваясь от объективов фотоаппаратов, не умела принимать комплименты. А потом Машенька состарилась, стала часто доставать альбомы с фотографиями, где она видела себя молодой и красивой, смотрела на них и плакала. Такие детки обречены все время искать свое отражение в глазах других людей, которые скажут им, что они все-таки красивые и интересные. Но услышав такое в свой адрес, они не смогут поверить им, они будут обесценивать любые комплименты или относиться к этому безразлично, не давая возможности наладить контакт.  Не найдя своего истинного отражения в детстве в глазах самых близких им людей, они уговаривают себя, что им это не нужно, хотя очень сильно нуждаются в этом отражении, в зависимости от другого. Сказка № 6. Жила-была девочка Маша.И когда ее настигала неудача, она точно знала, почему так получилось. Потому, что она считала себя полным ничтожеством и бездарностью. И никто не мог ее в этом переубедить. Уничтожая собственную ценность, Машенька как будто предупреждает других, что она полный ноль, чтобы эти другие не сказали о ней такого.  А с другой стороны, Машенька ищет подтверждение у других своей значимости и ценности. И всегда слышит от подруг и коллег, что она умная и классная. И здесь бы подсказать Машеньке, что необходимо избавиться от идеального образа себя и наконец принять себя реальную. Правда, для этого Машеньке придется проститься с фантазией о себе как о сверхчеловеке, которой она должна быть. И согласиться на роль обычного человека. А это страшно, ведь тогда ее не за что будет любить. Сказка № 7. Жила-была девочка Маша. В детстве ее родители часто критиковали, говорили, какой она должна быть и сравнивали с другими детьми. И Машенька выросла с твердым убеждением, что она должна быть идеальной во всем. Если у нее что-то не получалось, она принималась себя неистово ругать. Это помогало ей, во-первых, не расслабляться, а во-вторых, появлялось ощущение, что в сутках 48 часов. И бесконечно от себя что-то требовала. Но про то, что не со всем в этой жизни можно справиться, она так и не подумала. Зато сформировалось стойкое убеждение: «Никаких травм и расстройств! Только удовлетворение и принятие. И никакой своей жизни!» Так и живет как маленькая девочка, мечтающая о совершенстве собственной матери и желающая доказать самой себе и окружающим, что это возможно. В реальности все это в совокупности недостижимо или должно, по крайней мере, «уравновешиваться» качествами обычной, имеющей ограничения женщины. Жаль, что Машенька так и не поняла, что нельзя быть идеальной во всем и что требования родителей, предъявляемые к ней в детстве – ничто иное как способ реализовать себя через своего ребенка. И Машенька здесь совсем не при чем. Завершая серию сказок про Машеньку, хочется спросить — может быть, вы узнали себя в одной из сказок?

Только факты

Автор Светлана Вакуленко

Сегодня вас ждут интересные психологические факты!  Это ФАКТ:  Ваш мозг воспринимает отказ как физическую боль.  Ваш разум переделывает монотонную речь скучных людей, чтобы сделать ее более интересной.  Гнев увеличивает в людях желание обладать чем-то.   Дети обычной средней школы также сильно испытывают чувство тревоги и страха, как и пациенты психиатрических клиник в 1950 годах. Деньги, потраченные на приобретение ценного опыта или на обучение, всегда будут иметь для вас большее значение.   Если вы никак не можете остановить поток своих мыслей ночью, встаньте и запишите их. Это успокоит ваше сознание, и вы сможете заснуть.   Клетки людей, переживших серьезную депрессию, становятся биологически старше, чем у тех, кто никогда не испытывал депрессию.   Клетки тела реагируют на все, что проигрывается в вашем сознании. Поэтому негативные мысли ослабляют иммунную систему, и вы испытываете недомогание.   Когда вас игнорируют, по химическому воздействию это напоминает боль от тяжелой травмы.   Когда вы пытаетесь вспомнить событие из прошлого, вы на самом деле вспоминаете тот момент, когда вы помнили его последний раз, а не само событие.  Когда кто-то сообщает вам, что хочет задать вопрос, 98% времени уходит у вас на вспоминание всего плохого, что вы сделали за последнее время.  Когда человек умирает, его головной мозг 7 минут сохраняет активность в левом полушарии, которое отвечает за сны. Это похоже на последовательность воспоминаний умирающего человека.   Люди, которые стараются всех сделать счастливыми, в результате часто чувствуют себя самыми одинокими.  Многие из нас боятся испытать чувство счастья из-за опасения, что за этим может последовать что-то трагическое.  Молчание часто означает следующее: вы думаете, что другой человек не готов выслушивать ваши размышления. Какие факты вас удивили??

Вопросы подписчиков

Автор Светлана Вакуленко

Дорогие мои подписчики! Решила ввести новую рубрику, которая сделает нас ещё ближе.  В течении недели я буду отвечать на ваши вопросы, которые вы присылаете мне в личные сообщения. Уже накопилось несколько вопросов, на некоторые из которых отвечу уже сегодня. Вопрос 1. Периодически возникает чувство зависти. Даже к сестре! Как от этого избавиться? Завидуете потому, что в сравнении вы проигрываете. Может, иначе поставить вопрос: как я могу стать такой? Как я могу добиться того, чего у меня нет? Тогда появится алгоритм действий.  Вопрос 2. Каждые отношения с мужчиной идут по одному и тому же сценарию… Ухаживания, кино, секс. Пару месяцев встречаемся и конец отношениям! В чем причина? Можно понаблюдать — какой тип мужчин Вы привлекаете. Какой тип мужчины вы бы хотели видеть рядом с собой? Если различий много, то при встрече ищите те критерии, которые нужны именно вам. Если различий практически нет, то проанализируйте, что именно повторяется в вашем поведении. Какие ошибки вы повторяете? Если сложно, прошу на консультацию. Вопрос 3. Как поставить точку, когда уже давно не любишь мужчину, а он тебя очень любит? Задать себе вопрос: зачем мне нужны эти отношения? Что они мне дают сейчас? Какую свою потребность я закрываю в этих отношениях? Определить, насколько велика цена, которую вы платите, находясь в этих отношениях. И решиться взять ответственность на себя и поставить точку)) Вопрос 4. Возможно ли без помощи специалиста проработать детские травмы и блоки? Если да, то подскажите, как.Детские травмы самостоятельно проработать, увы, невозможно. Во-первых, психика будет выставлять защитные блоки, а во-вторых, мешает тоннельное зрение. Поэтому нужен специалист. Вопрос 5. Можно ли построить стоящие отношения с близнецом?Отношения можно построить с кем угодно, если захотеть. Вопрос — для чего? Вопрос 6. Помогите, пожалуйста…как избавиться от травмы? 2 года назад потеряла телефон, до сих пор не могу отойти..Позвонить в бюро находок)) Вопрос 7. Как заставить себя начать что-то делать? Чтобы что-то сделать надо сначала захотеть, т.е. сменить «я-должен» на «я — хочу». Мотивация и вкус победы сделают свою роль, и вы начнете действовать. Другое дело — действительно ли вы хотите этого? Или этого хочет кто-то другой?

Как помочь Нарциссу

Автор Светлана Вакуленко

Как можно помочь людям страдающим дефицитом внимания — дефицитарным нарциссам? Вам придется переписать свой образ идеальности, которого вы от себя требуете, выстраивая опору на реальность. Для начала ответьте себе на вопросы: Насколько реалистичны ваши ожидания от себя? Насколько для вас характерно требовать от себя недостижимых, идеальных результатов? На самом деле назвать эти требования — стимулирует ваше развитие или, наоборот, уничтожает вашу самооценку и тормозят движение вперед? Затем, необходимо привязать идеальное «Я» к внутренней и внешней реальности человека, проверяя, есть ли действительно внешние условия для реализации собственных амбиций, и ваши личные способности и возможности.  Помните: признать исходную реальность со всеми ее ограничениями – это не поражение и не признание слабости. Это нормально! Это позволит либо перенаправить фокус цели, либо побудит искать другие способы движения к цели. Чередование следующих этапов происходит постоянно: постановка нереалистичных задач, основанных на высоких требованиях к себе.  совершение активных попыток делать что-либо под давлением своих идеалов. Или прекращение деятельности, потому что нет сил собраться и действовать без гарантий идеального результата.  падение энергии в сопровождении убежденности в полной своей плохости. Но на каждом из этих этапов вы можете: При постановке целей и задач проверять их на реалистичность. Выписывать их и спрашивайте себя, на основании чего вы ставите себе такую планку. Помните, что сейчас вы можете стать себе другим родителем, а не тем, который засчитывает в вашу «хорошесть» и достойность только невероятные успехи и результаты! Отслеживать свои «любимые» способы обесценивания даже самых маленьких шагов в направлении целей. Вы сами удивитесь, как это может помочь в снижении напряжения и уменьшения поводов нападать на себя. Как только чувствуете снижение энергии под воздействием самонападения, переключиться на то, что у вас получается. Это хороший навык. Берите ручку и начинайте записывать даже самые маленькие победы, приятные совпадения и удачи, которые случились с вами за день. Не меньше трех. И так каждый день. Меняйте фокус с дефицитарности на те места, где жизнь движется полно. Как сказал Джо Жирар: «Лифт к успеху не работает. Используйте ступеньки. Шаг за шагом». И тогда вы сможете начать жить. Была ли вам полезна эта тема?

Травма нелюбви

Автор Светлана Вакуленко

Нарциссы подразделяются на разные категории. Есть те, которые действительно поглощены только собой и единственная форма общения с людьми — это эксплуатация людей, но таких в мире от 1 до 4%. Это перверзные нарциссы. А есть те, которые обладают невероятной хрупкостью самооценки и пустотой в области представлений о себе. Это дефицитарные нарциссы. Еще есть абсолютно здоровый нарциссизм, который помогает нам добиваться своих целей и иметь стабильное представление о себе и том, кем мы являемся. Из мифа, о котором писала в прошлом посте, можно в общих чертах понять, как получаются дефицитарные нарциссы.  Нарциссизм – это травма нелюбви. Все начинается с матери. Нарциссу досталась нимфа Лариопа, сделавшая выбор страдать от того, что ее изнасиловали, вместо того, чтобы оценить, какого парня она родила и помочь ему стать более счастливым, чем она сама.  Наши мамы могут быть разными: отвергающими, пассивными, больше функциональными, не давая эмоционального отклика, жестокими, требовательными, обесценивающими, критикующими. Могут уходить, оставлять ребенка бабушке или няне. И тогда у ребенка включаются нарциссические защиты, суть которых в том, чтобы не хотеть от близких заботы, любви, внимания и стать тем, кто не нуждается в других, тем, кто сам справляется с непростыми задачами. Таким образом, вместе с признанием бессилия, увеличивается стремление не нуждаться в другом. Один мой клиент научился читать в 3 года! Только для того, чтобы не ждать, когда мама проявит свое внимание к нему.  Изначально дети любят своих родителей, какими бы они не были. Позже, когда они начинают осознавать свою отвергнутость и нелюбовь, продолжают верить, что, став хорошими и удобными, добившись чего-то, они смогут растопить ледяные сердца родителей. И все это время внутри копится боль и образуется пустота. Когда становится невыносимо терпеть, то ребенок запрещает себе нуждаться в любви. И становится маленьким «Каем».Каково это знать, что ты не нужен своим родителям? Понимать, что по каким-то причинам им не до тебя? И ты становишься ненужным, неважным, неценным для самого себя.  Ребенок с такими родителями вырастает с проблемами с самооценкой, с чувством одиночества, с умением игнорировать свои потребности и неумением строить гармоничные отношения с людьми. В здоровой семье родители стараются удовлетворить эмоциональные потребности детей, а в нарциссической — ребенок должен жалеть, спасать, поддерживать родителя, решать его проблемы, игнорировать свои потребности, запрещать себе быть слабым, растерянным, глупым.  Одна моя клиентка рассказывала, как в детстве ей не позволяли плакать, повторяя, что это стыдно, что она должна быть сильной всегда, что слабых не любят, они никому не нужны. Так она и дожила до 35 лет, не разрешая себе быть слабой, не позволяя себе плакать, с постоянным чувством стыда. Сейчас в ее душе огромная пустота, которую она не может заполнить ничем, так как когда-то запретила себе нуждаться в любви. Сейчас ее не радует ничто — ни карьера, ни дети, ни наличие мужа. Она долго искала этому объяснение и оправдание. Посетила тренинг личностного роста, чтобы стать еще сильнее. Теперь она пришла в терапию и поняла, что ей все еще больно внутри и за это она постоянно на себя нападает, обесценивает все свои поступки и достижения. И ей так сильно не хочется смотреть в глаза тому маленькому ребенку, который в детстве потерпел поражение и выбрал для себя этот путь одиночества и который никак не позволит себе уже начать жить… В следующем посте расскажу как можно помочь людям, страдающим дефицитом внимания.