Яд обиды

Я уже много раз писала про обиду, но тема по-прежнему остра. 


Обида — единственное чувство, которое не имеет полярности. То есть, злость бывает помогает нам добиваться чего-либо, а бывает разрушает. Обида только разрушает, так как остается с вами надолго.

Обижаться или нет — это ваш выбор. То есть, например, если взрослые дети не приехали вас навестить, то можно принять этот факт и назначить другую дату, а можно обидеться и испортить себе настроение надолго. 


У обижающегося открывается много возможностей – можно в своей голове бесконечно проигрывать различные ситуации взаимодействия с обидчиком. Можно рассказывать бесконечно друзьям и знакомым о своих обидчиках и получать сочувствие окружающих, а значит, получать от этого вторичную выгоду. 


Нужно исследовать корни обиды, понять «откуда ноги растут». 


Очень часто, когда злость находилась под запретом в родительской семье, она трансформируется в обиду. Обида позволяет поддерживать обиженному образ себя как хорошего человека.


За каждой обидой есть какая-то потребность, она может быть осознаваемой или нет. Часто есть ожидания по поводу того, как должен вести себя человек.

Эти ожидания сформировались в вашей родительской семье. Но у другого человека это не сформировано, так как он воспитывался другими родителями. И то, что вы считаете в порядке вещей, другому чуждо. Поэтому он и не делает то, что, по вашему мнению, он делать должен. Ваша реальность не совпала с ожиданиями и вас это обижает. 


Когда вы обижаетесь, вы попадаете в позицию жертвы. Находясь в этой позиции, вы отказываетесь от активности и ожидаете от другого каких-то действий по изменению ситуации. Снова всплывает: он должен! Открою вам тайну — в нашем мире никто никому ничего не должен! Исключение составляют родители по отношению к несовершеннолетним детям. 


Если это понять и принять, так сказать, вернуть свою точку отсчета, свой ноль на место, то обида не возникает. Ведь если за ноль принять то, что вообще ничего нет, то все что выше это либо нормально, либо хорошо. А когда ноль завышен, то понятие «нормально» опускается ниже и вызывает негативные эмоции


Например, когда подруга отказывается совершать то, о чем вы ее просите, вам обидно. Так как, вы же считаете, что она должна. Но вообще-то ваша подруга воспитывалась в другой семье и у нее такого убеждения нет. Для нее отказ — это нормально. А вот если она сделает то, о чем вы ее просите, это хорошо. 


Заметьте и то, и другое выше ноля. Так как ноль в данном случае — это отсутствие подруги. И если это осознать, то и обиды нет. Сразу это сделать сложно, но анализируя и размышляя, все встает на свои места.

Автор

Светлана Вакуленко
Светлана Вакуленко
После обучения в институте по специальности психолог я продолжила обучение по направлению Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и обучение Системной семейной терапии, телесно-ориентированной терапии. Прошла обучение и в других направлениях психологии, такие как Метафорические ассоциативные карты, работа с психосоматикой и много других интересных мне направлений.
Светлана Вакуленко - семейный психолог, КПТ-терапевт
Для нас важно создать безопасные условия и доверительные отношения с клиентом. Мы сможем помочь, когда Вы столкнулись со сложной ситуацией и самостоятельно решить  проблему не можете